Иностранный корреспондент спрашивает у Леонида Ильича Брежнева, почему при переходе от социализма к коммунизма жрать нечего?
Брежнев отвечает: а никто в дороге кормить и не обещал!

Пионерка спросила Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

Прилетает Брежнев в Узбекистан, в Ташкент. идет от самолета по коврам, вокруг ликующая толпа. "Салам Алейкум, Леонид Илич", "Алейкум Асалям" отвечает Брежнев... "Салям Алейкум!", "Алейкум Асалям" и так много раз.
вдруг из толпы доносится "Архипелаг Гулаг", на что Брежнев невозмутимо отвечает "Гулаг Архипелаг"

Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки.
"Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский!
- А-а. А я - американский".

пасха. брежнев идет по кремлю. ему навстречу суслов "христос воскресе, леонид ильчич". брежнев молча проходит дальше.
ему навстречу андропов "хритос воскресе, леонид ильчи"
брежнев : "уже доложили"

закат ссср все по талонам борьба с пьнством, на завод приезжает горбачев, подходит к слесарю:
- а что вы на работе пьете?
- а хули нам...
- а зарплата какая?
- 80 рублей...
- а мы водку по 40 рублей сделаем пить будешь?
- буду....
- по 80 рублей?
- буду!
- а по 160?
- буду!!!
- да как же так то???
- а вон видишь подшибник лежит на станке? он как стоил пол литра так стоить будет!!!

1952 год. В гостинице Националь американец знающий русский язык слабовато заказывает в ресторане и, не зная - с чего начать, прислушивается к тому, что заказывают за соседним столиком. Слышит: два по сто, две кружки пива и п__ц. Он повторяет это официанту. Тот приносит два сосуда по сто граммов водки и две кружки пива. Американец спрашивает: А где же этот .. п__ц? Официант: А п__ц вам в Корее будет .

Брежневу показывают открывшуюся картинную галерею.
Ходит, смотрит, не проявляя к картинам особого интереса.
Вдруг, надолго задерживается напротив висящего рядом с гардеробом зеркала в старинной богатой раме.
Свита:
- Это ж, зеркало, Леонид Ильич...
...
-ммнцца ( подсосав челюсть),...
- Тарковский? Ну-ну...
-не плохо!

Сцена в магазине:
- колбаски сырокопченой...
???
- тогда буженинки...
???
- окорок тамбовский...
???
И только пожилая кассирша:
- Ну и память у человека!

Противоречия социализма.

Безработицы нет - а никто не работает.
Никто не работает - план выполняется
План выполняется - в магазинах ничего нет
В магазинах ничего нет - дома у всех все есть
У всех все есть - все недовольны.
Все недовольны - все голосуют "за"

Вопрос: как зовут собаку Рейгана?
Правильный ответ: собаку-Рейгана зовут Рональд

Политинформация в цехе.
Летро оттарабанил, начальник цеха поблагодарил, все чинно могут расходится, и тут парторг цеха, вроде ка чтоб мероприятие было не для галочки, видит один забулдыга спит в углу... ну он ему
- Не стыдно тебе, вот ты всю политирформацию проспал, ты хоть что-нибудь понял???
Тот шатаясь встает:
- Я не знаю, кто такая Чили, я не знаю, кто такая Хунта, но если они завтра не отпустят Луизу с карнавала, я в знак протеста не выйду на работу!

Брежнев прилетел в Ташкент.
В аэропорту его встречает половина толпа народу, он машет рукой, улыбается:
- Здравствуйте товарищи саксаулы!
... сопровождающие тихонько шепчут
- Не саксаулы, а аксакалы.
- Какая разница, все равно деревья.

на выставке картин
Брежнев - Хорошие картины, красивые
Экскурсовод - А это Леонид Ильич Врубель!
Брежнев - И не дорогая!

-- Дорогой Леонид Ильич слушает!

выходя от Сталина Жуков тихонько себе под нос: "...член.... с усами!..."
адьютан сразу к Сталину: так и так...
Сталин вызывает Жукова: "товарищ Жуков, Вы кого имели в виду?" "Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин адьютанту: " а Вы кого???..."

Сталину принесли проект автомобиля
- как назовете машину?
- "Родина", товарищ Сталин!
- ну и за сколько будете "Родину" продавать?....

автомобиль назвали "Победа".

В колхозе собрание, на повестке дня поведения гр. Сидорова тракториста утопившего по пьяни трактор в реке:
Председатель - ну как его накажем???
Толпа - кто кричит премии его лешить, кто у волить....
Кузнец (ломом подпоясаный) - товарищ председатель, а давайте я ему вдарю? А?
Пред. - Неее Ваня ты телка ударом сбиваешь, а его сразу на тот свет отправишь....
Доярка - давайте его в ЛТП отправим...
Прде. - ага а работать то кто будет? Он у нас тракторист то ОДИН!!!
Кузнец - А можно я тогда агроному вдарю, у нас их двое....

Идёт мужик по улице, видит, очередь.
- Что дают?
- Жопу слона консервированную в томатном соусе!
Ну, встал мужик в очередь, купил банку, принес домой, открыл, а там один томатный соус, никакой жопы слона нет. Пришёл с претензиями в магазин, а ему и говорят:
- Всё правильно, нормальная у вас банка! Просто вам дырка от слоновьей жопы попалась.

Лейтенант: купил презервативы - рвутся.
Полковник: не, гнутся.
Генерал: мнутся

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Я. - Мне хозяин кассету новую купил!
С. - Дай пожевать...