На этот Новый год я бы хотела, чтобы все
стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее.
Но если тебе некогда, - то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет
(Это примерно то же самое, что Брэд
Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона -
тот самый, который голышом бегает по
квартире, пинает подушку, а потом садится
в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить
у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, -
эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо
нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть хлебцы,
по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так,
чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру
за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь,
как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь жевать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами навсей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял
бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали
на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью
полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются
сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака
в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично,
а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки
так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! -
она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей,
но они неэстетично выглядят. И размером обычно
с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина,
то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь,
ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми,
вкусную еду - малокалорийной,
а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с
нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск",
"У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?". А о чувствах,
о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем:
"Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились.
Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало,
и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем,
если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима
эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку,
который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться
с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины -
это когда мужчина загружает посудомоечную
машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же
флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается
еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки.Поэтому,
дорогой Дед Мороз, повторяю:
сделай мужчин умнее.
Или Гилленхаал. Не забудь.
из инета