1. Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..." Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt." Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, nu - iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"

2. Zaglis iezogas naktī dzīvoklī un sāk tumsā rakāties pa atvilktnēm. Pēkšņi tumsā atskan balss: "Jēzus visu redz!" Zaglis nobīstas un gaida. Pēc klusuma brīža atkal turpina iesākto. Un atkal atskan balss: "Jēzus visu redz!!!" Zaglis saņemas, ieslēdz gaismu un ierauga papagaili. Nomierinās un prasa papagailim: "Kā tevi sauc, idiņ?" Papagailis atbild: "Jasmīns." Zaglis smejas: "Kurš idiots var iedot papagailim tik stulbu vārdu?" Papagailis nosvērti atbild: "Tas pats, kurš par Jēzu nosaucis, lūk, to bulterjeru tev aiz muguras..."

3. Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie
 Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli,
par vienu - savu māju.
 Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers 
uzaicina pie sevis. Beļģis kā ierauga Šlesera pili tā mēms no
pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

4. Divu vīriešu saruna debesīs: -Kā tu nomiri? - Nosalu! Un kā tu? - Nomiru no smiekliem. - Kādā veidā? - Ļoti vienkārši - biju es pie mīļākās, te pēkšņi atnāk viņas vīrs un viņa viņam uzreiz rokās iegrūda miskasti, un palūdza iznest. Pa to laiku es paspēju apģērbties un aiziet uz mājām. Atverot sava dzīvokļa durvis, mana sieva iegrūda man rokās miskasti. Es uzreiz sapratu, kas par lietu un uzreiz gāju uz guļamistabu, bet tur neviena nebija. Sapratu savu kļūdu, sāku smieties un smējos tik ilgi, kamēr nomiru. - Muļķis! Vajadzēja paskatīties ledusskapī - abi būtu palikuši dzīvi!

5. Atnāk vecis pie pazīstama mācītāja un sūdzas, ka Dievs kaut kā viņam bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un nolikt svecīti. Paiet 10 gadi. Mācītājs, braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki... - Kur jūsu māte? - Dzemdību namā. - Tēvs? - Aizbrauca uz Romu kaut kādu tur sasodītu svecīti nopūst.

6. Nomaļš ciemats. Pie kāda vecīša mājas durvīm pienāk jauneklis ar papīru žūksni rokā. - Pensiju atnesi? - vīriņš jautā. - Nē, es esmu skaitītājs. - Kādā ziņā? - Skaitu iedzīvotājus, vecotēv. Mēs cenšamies noskaidrot, cik cilvēku dzīvo valstī. - Ar mani tu tikai iztērēsi laiku - man nav ne mazākās nojausmas!

7. Kādas vientuļas sievietes pagalmā lācis uzkāpis kokā un saimniecei bail no mājas iznākt. Viņa piezvana glābšanas dienestam nepaiet ne mirklis atbrauc vīrs ar bisi un mazu šuneli. Vīrs stādās priekšā un iepazīstina ar šuneli vārdā Kefīriņš, iespiež saimniecei rokās bisi un stāsta kā noritēs lāča aizvākšana: Es kāpšu kokā un purināšu lāci lejā, bet Kefīriņš to sagrābs visvājākajā vietā un mēs viņu mierīgi aizvedīsim prom. Bet kam tad man bise!? - sieviete nesaprašanā. Ja gadienā pirmais nokrītu es, šauj nost Kefīriņu!

8. Kāds bagātnieks katru dienu tirgū iet pie vecenītes, kura tirgo redīsus par latu buntītē, iedod viņai naudu, bet preci nepaņem. Tā tas atkārtojas vairākas nedēļas, līdz kādā reizē, kad viņš noliek naudu un dodas prom, vecenīte sauc viņam pakaļ:- Cienītais, cienītais! Bagātnieks atgriežas:- Kas ir, vecmāmiņ? Vai gribat uzzināt, kāpēc es neņemu redīsus?Vecenīte: - Nē, dēliņ! Gribēju tikai pateikt, ka šodien redīsi ir par diviem latiem buntītē!

9. Daudzstāvu mājas 10. stavā ar seksu nodarbojas sieva ar Karlsonu.. Sieva pec brīža dzird, ka kāds ver vaļā durvis un nobļaujas: Vīrs nāk!!! Karlsons par sevi pārliecināts saka sievai, ka lekšot laukā pa logu.. sieva: Nē tu taču nositīsies... Karlsons atmet: Es taču esmu Karlsons... un izlec pa logu. Tajā pašā brīdī istabā ienāk vīrs un jautā sievai: Vai pie tevis kāds ir bijis?? Sieva: Protams nē, ko tu vīriņ! Vīrs: A kam tad tās biksītes ar propeleru te mētājas?

10. Trijos naktī piedzēries vīrs atvelkas mājās. Mēģina pa tumsu atrast koridorā slēdzi un uzskrien virsū skapim. Tas nogāžas un no skapja izkrīt – spainis, velosipēds, slēpes, eglītes mantiņas un citas mantas. Izdzirdot šausmīgo troksni, koridorā ieskrien sieva un divi bērni. Vīrs izlien no mantu kaudzes un saka: - Nu kas ir ,neguļas bez tētuka?

11. Vēlā vakara stundā mazs puika pieiet pie tēva un jautā: - Kas ir tālāk – Mēness vai Ņujorka? - Dēliņ, tu jau esi liels un tev vajadzētu būt kaunam, uzdodot tādus jautājumus. Paskaties pa logu debesīs. Ko tu tur redzi? - Mēnesi. Pareizi! Un Ņujorku tu kaut kur redzi?

12. Iereibis vīrs iznāk no bāra un sāk taustīt apkārtējo mašīnu jumtus. Garāmgājējs aizrāda:-Klau! Tā tu savu mašīnu neatradīsi. Uz jumta nav ne numura,ne auto markas. -Atšujies! Uz manējās bija bākugunis.

13. Brauc "ātrie". Ekipāžā šoferis, sanitārs, medmāsa un stažieris, kurš tikko pabeidzis institūtu. Brauc, brauc, pēkšņi šoferis ķerās sev pie rīkles un, pārbolījis acis, sāk gārgt. Nu viss... mirst šoferis nu! Māsiņa paņem pirmās palīdzības somu un... kāāāāā velk šim pa galvu. Šoferis mirklī atžirgst un brauc tālāk. Pēc mirkļa, pie rīkles pieķēries, gārgt sāk arī sanitārs, kurš protams arī saņem ar somiņu pa galvu un viss ir labi. Stažieris saspringti domā un pēc brīža jautā sanitāram: - Es atvainojos. Man protams nav vēl nekādas prakses, bet no teorijā mācītā es neatceros ne šādus slimības simptomus, ne arī šādu ārstniecības metodi. Vai Jūs nepastāstītu tuvāk, kas tā par slimību? - Da nu, beidz. Kāda tur slimība. Viņai vakar vīrs pakārās. Mēs ar šoferi vienkārši pajokojām.

14. Nakts. Sēž programmētājs mājās, vientulībā klabina programmu. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neliela. Programmetājs:- Eu nu, kaulainā, baigi nelaikā atnāci. Ļauj kaut programmu pabeigt, tad vari ņemt mani. - Nekā nebija vecais, es ne pēc tevis, bet pēc tava cietā diska nāku...

15. Un pienāca 2012. gada decembris un Zemei tuvojās asteroīds un visi bija panikā, jo domāja, ka pasaules gals klāt. Un nokrita asteroīds Dienvidamerikā, taisni uz acteku senā akmens kalendāra, kurš beidzās 2012. gada decembrī un bija triecienvilnis, putekļi un dūmi... Un izklīda dūmi un putekļi un redzēja cilvēki, ka no debesīm ir nokritis jauns acteku kalendārs līdz 32118. gadam. Un blakus gulēja otrs akmens, mazāks, un uz tā bija rakstīts: "Nākamais kalendārs tiks Jums atsūtīts vecā kalendāra beigu datumā. Paldies, ka izmantojat mūsu akmens kalendārus!"