Romantiskais zaķītis.
Lācis mežā satiek zaķīti un jautā:
- Zaķīt, kāpēc tev ir tik īsas ausis?
- Tāpēc, ka esmu ļoti romantisks!
- Bet kāds tam sakars ar ausu garumu?
- Vistiešākais! Vakar gulēju zālītē un klausījos lakstīgalu dziesmās. Tā aizrāvos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu...

                           Vērīgais vīrs.
Notiek kārtējā Kontinentālās hokeja līgas spēle, un vīrs pieplacis pie televizora aizrautīgi seko spēles gaitai. Sieva visu vakaru izmēģinājusi visu iespējamo, lai pievērstu vīra uzmanību tam, ka viņai ir jauna kleita, bet bez panākumiem.
Viņa nolemj to darīt visai oriģinālā veidā, atrod pieliekamajā gāzmasku, uzvelk to galvā, iespraucas starp vīru un televizoru un izmisuma pilnā balsī kliedz:
- Vai tiešām tu neesi pamanījis neko jaunu?
Vīrs bailēs ieplestām acīm kādu laiciņu blenž uz sievu un ar drebošu balsi izdveš:
- Tu noskuvi uzacis?

                                   Neapdomīgais zaķītis.
Zaķis bēg no vilka, bet, kā gadās, kā ne, vilks iekrīt mednieku izraktā bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un lamā pelēci pēdējiem vārdiem. To padarījis, zaķis dodas prom.
Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un atgriežas. Steidzoties pie bedres, mazais dzīvnieciņš paklūp un iekrīt pie vilka.
Pārbijies tas saka vilkam:
- Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu tev atvainoties.

                                       Godīga atbilde.
Sieva neapmierināta skatās spogulī un purpina:
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze...

                                     Moderna atbilde.
Skolotāja jautā Jānītim:
- Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi?
Jānītis:
- Tā ir brīva vieta jūsu reklāmai!

                             Vilšanās preses izdevumos.
Satiekas divi draugi. Viens jautā:
- Kāpēc tu izskaties tik neapmierināts?
- Ak, esmu pilnībā vīlies presē! Nesen avīzē bija rakstīts: "Katra trešā sieva pārkāpj laulību". Bet tā taču ir nepilnvērtīga informācija - man vajag vārdus un adreses!