Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

SMS! - Čau,minčuk! Kā būtu ja mēs tiktos? Es nopirku pudeli vīna,dzīvoklis ir pilnībā mūsu rīcībā...- Lielisks piedāvājums,tikai Santa mājās nav. Šeit tētis. Labāk aliņu paņem,es drīz būšu. Murrr

- "Tu esi bijusi zoodārzā?" - "Jā!" - "Kā izmuki?" - "Ej dirst!" - "Labi, es nopietni, esi bijusi?" - "Nu jā taču!" - "Un kā baroja tur?

  Telefonsaruna : - Dārgais, Tu man esi vislabākais uz pasaules !!! - Mīļā, Tu šobrīd dzer vai salīdzini ???

Pāris gultā. Viņš skatās griestos. Viņa domā: "Klusē. Negrib runāt. Vairs nemīl. Ir cita. Beigas!" Viņš: "Muša... Nez kā viņa tur turas?

Ir aizdomas,ka Ķīnai olimpiskajās spēlēs, startē viens un tas pats sportists

Teltī ir grūti strīdēties ar kādu - nav iespējams iespaidīgi "aizcirst" rāvējslēdzēju aiz sevis.

Viņa lupatās sasita vīrieša loģiku, 40min paskaidrojot ceļu policistam, ka tiesības atstāja citā somiņā, jo vakar viņai bija citas kurpes

Blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50ls? - Pilnīgi visu! - Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus

Kad sieva iet vannā ar vīna pudeli, to sauc par relaksāciju. Kad es izdzeru 10 alus un atrubos dušā, tad relaksācija izrādās alkoholisms

Kojās istabiņā ienesās meiča un kliedz-ņemat nost biksītes un krūšturus,pie mums čaļi nāk!-muļķes!-no veļas šņores ņemat nost

Vakar redzēju savu bijušo. Viņa bija dzērusi, skaista un jautra. Jau pusgadu, kā esam šķīrušies, bet tā maita vēl joprojām svin

Sieva pošas uz aptieku. Vīrs: Nopērc prezervatīvus! Sieva: nē, es nevaru, man kauns. Visi uzreiz sapratīs, ar ko es grasos nodarboties! Vīrs: Un ar diviem bērniem staigāt iet nav kauns???

Kārtīgam latvietim dzīvē jāizdara 3 lietas: - jādedzina kūla ;-jāpaņem kredīts un jāuzkāpj vanšu tiltā!.

Meitene 16 gados domā - vīrs man būs smuks, bagāts, brīvs. 20 gadi - bagāts, brīvs. 25 gadi - brīvs. 35 gadi - kaimiņienei arī vīrs tā neko

Atskan durvju zvans, atvēris vīrs ierauga Nāvi, tikai tādu maziņu. Protams, bailēs nobāl tik un tā. Bet Nāve saka: - Nemīz, es pie kāmīša!

9 mēnešus iznēsā, 5 stundas dzemdē, pusgadu neguli, bet viņa, redziet, tēvam līdzīga

Trešā kandžas pudele pārliecināja Pēteri, ka meitene ir tik skaista, ka viņš nav viņas cienīgs.

Nezinu, kas raksta manu dzīves scenāriju, bet humora izjūta viņam, viennozīmīgi, ir     

Jauku jums atlikušo dienu