Nu ja ar kādu tiešām aizvainoju,tad atvainojos.
varbūt tad labak anekdoti par putni....

Deviņdesmitie!Divi studenti graiza aizgājēju,studē.Šamie atgriež kuņģīti,a tur plovs.Abi nopriecājas,zacene.Viens aizskrien pēc pannas.Atskrien,otrs plovu jau norijis.Pirmais otrajam;a tu zini no kā viņš atstiepa pedāļus? Nu nē!Saindējās!
Otrais vēēēē,gurk,vēēēē!Pirmais pašauj pannu apakšā.O,paldies,kad uzsildīji!
Visiem labu apetīti,pustdien laiks taču!

Tiešām  

   -Kad ir drošāk braukt,-vai tad,kad šoferis skaidrā vai tad,kad piedzēries?
-Nu protams,kad piedzēries.Dzērāji izraisa tikai trešo daļu avāriju.

Puisis saka ziedu tirgotājam:
- Man vajadzētu pušķi, lai smaržo labi un stāv ilgi.
No blakus letes kliedz pārdevēja:
- Atnāc, paosti! Nedēļu stāvēs!

  

Agri no rīta vecis pēc kārtīgas dzeršanas pamostas kapos uz soliņa. Ārā vēl tumšs. Iet pa kapiem, skatās, ka kapracis rok kapu. Vecis izdomā, ka varētu nabaga kapraci pabaidīt, pieiet no aizmugures:
- U-u-u-u-u.
Kapracis, nepievēršot uzmanību, turpina savu darbu.
- U-g-u-g-u-g-u...
Kapracis bez kādām bailēm tikai turpina rakt kapu.
Vecis atmet ar roku un dodas uz kapu vārtiem. Pie pašiem kapu vārtiem viņu noķer kapracis, no visa spēka iebelž ar lāpstu vecim pa galvu un, kratot pirkstu, piekodina:
- Pa kapiem vazājies, bet ārā no savas teritorijas nelien!

Pēc viesībām ejot uz mājām,sieva strostē vīru:
-Nepietiek,ka tu aizmigi,kamēr saimniece dzidāja āriju,tev vajadzēja vēl pamosties brīdī,kad viņa dzidāja augšējo toni,un pateikt:"Ielaidiet suni!"

Papagailis sēž savā būrī, skatās, kā večiņa gatavo vistas zupu, pēkšņi neiztur un nelabā balsī ķērc:
- Nemaz neceri! Tu, vecā maita, nomirsi pirmā, un zupu tad vārīšu es!

Bites neaiztika pļavā izgūlušos korpulentu meiteni, jo nodomāja, ka ir jau viņu aiztikušas.

Ja piepeši esi atradis dzīves jēgu,tas nozīmē,ka ir īstais brīdis konsultēties pie psihiatra.

"Tagad es zinu, no kurienes iztek adrenalīns...", secināja jaunais izpletņlēcējs.

-Šef,man ir kāds lūgums.Tā kā kolēģis Kalniņš nomira,vai es nevarētu ieņemt viņa vietu?
-Man iebildumu nav,tikai vienojaties ar abedīšanas biroju.

Soļošanu kā sporta veidu visticamāk izdomājis kāds ar hronisku caureju sirgstošs sportists. Tādā brīdī gluži nepaskriesi...

Šodien ir divas ziņas:priecīgā un bēdīgā.Sāksim ar bēdīgo.Trīs mūsu deputāti saslimuši ar mutes un nagu sērgu.Priecīgā vēsts:jāizkauj viss ganāmpulks!

Daudz laimes dzimšanas dienā! Novēlu tev veselību, mīlestību, skaistumu, vairāk naudas, savu dzīvokli, interesantu darbu, labus draugus un skaidru prātu! Viss pārējais jau tev ir.

Zvana.Sieviete atver durvis un ierauga nepazīstamu vīrieti,kas tur rokās divus mazus koka zārciņus.
-Vai bērnus uz nometni sūtijāt?
Sieviete šausmās nobāl un ķer pie sirds.
-Neuztraucieties-tos viņi uztaisīja praktiskajos darbos.

Mušmires ir vislabākais līdzeklis pret plikgalvību. Ja plikgalvis apēd mušmiri, tad pasaulē kļūst par vienu plikgalvi mazāk.

Paciente pēc autokatastrofas nāk pie samaņas un saka ārstam:
- Dakter, man liekas, ka tagad es sveru daudz mazāk, agrāk es biju daudz smagāka. Vai nav superīgi, esmu nometusi liekos kilogramus!
Ārsts bēdīgi atbild:
- Pirms autokatastrofas Jums bija kājas un rokas...

Avīžu ziņas.
"Mūsu pilsētiņā noziedznieku vairs nav.Pādējo vakar ar septiņpadsmit naža dūrieniem nonāvējuši kaut kādi maniaki."

PAZIŅOJUMI PIE DAUDZDZĪVOKĻU MĀJAS.
*Cienījamie īrnieki,ja nesamaksāsiet par gāzi,turpmāk gāzi piegādāsim pa ventilācijas lūkām.
*Rīt-īrnieku sapulce.Notiks mājas gariņa ievēlēšana.