Оказывается, порой, мужская логика еще похлеще женской...  Да уж и логика...

Ностальгия по Питеру
Душу травит.
Хоть в плацкартном, хоть в литерном
Кто отправит?
Шею сворачиваю,
Глядя в прошлое:
Девочки, мальчики,
И я - хорошая...
Ностальгия по Питеру
Душу травит...

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!
  ...  

derzi evo dvumja rukami i ne otpuskaj

¿ Pues y que? Nu i chto ? Znachit po prostitutkam hodjat toljko cinichnie muzcini ? Ne smeshite moi tapochki ! Eto vibor kazhdogo i kazhdoj. Nikogo ne osuzhdaju. Kto chem mozhet, tot tem i torguet. Vopros postavlen pravilno: vsjo v kachestve tovara. Vrjad li eto napominaet restoran... Mozhet zabegalovku ? Bil horoshij filjm s Girom kak raz na etu temu. Nazvanie ne pomnju. Starij. Smeshnoj. Interesno, muzhikov tozhe budut otpravlatj na medosmotri ? A to neroven chas podhvatit kto koe- chto nezhelateljnoe, nikakie rezinovie izdelija ne spasut.  

Дожили, блин!

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Валерий Дидюля. Фламенко!

А мы подождём..Объявится - не отвертится !

помню ,моя бабушка варила варенье из рябины ,очень вкусное

Знаю что чечвица полезна и готовлю ее

     Типа-Ты где? - Я везде по чуть-чуть.

так это самое классное состояние.... тут..там...

Фигаро там...

.Фигаро тут, Финаро там... суета, однако

proverila.Net ego na sayte. Mozhno ne shopotom.  

А по жизни получается

Жена ругается: - Ты - негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

“Почему я сказала вам нет?
Почему вы поверили в это?”

Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
- Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она.
- А если не выиграешь? - спрашивает муж.
- Тогда ты мне его купишь...

- Говорят у твоего мужа три любовницы?
- Да. Мы можем это себе позволить.

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

- Во-первых, я у тебя эту кофточку не брала,
во-вторых, она была уже рваная,
а в-третьих я ее вернула совершенно целую!