Женщины, а Сергей Кравцов вас сделал... от Адо Я !

Он их из ребра Адама ...? Я что-то слышал об этом, но не знал, что эт Кравцов! "По ушам" ему за это стоило бы надавать! А чё он на этом сайте делает? Улучшает своё кривое творение? Тогда с "по ушам" пока мест обождать малёха надо будет! Может ... исправится шо-нить.

Женщины, а Сергей Кравцов вас сделал... от Адо Я !   

Vini Mi  v slove  худеете  uze ubral odnu bukovku  ,  ne ob"jasnjaja ni4ego i nikomu  !     

a 4to tam pro futbol  ?  mozhno popodrobnee  ?

vse mi odnim djogtem mazani  .

один недостаток-женщины

не воспринимаю я как-то этот диалог... не получается.
и фильм мне кажется слегка бредовым.
и спектакль в Дайлес тоже не понравился... эххх...
((

АЛФАВИТ ЖЕНСКИХ НЕДОСТАТКОВ



А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.



Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.




Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Я колледж один кончала, в Риге ...Так вот математику и прочие предметы за 9-ый и 10-ый класс мы (вполне официально) "прошли" за полгода. И экзамен кое-как (лично я кое-как) сдала.
  Зато читалось множество лекций, которых не было в курсе обычной школы....

19:29  - А это к Vini Mi   он объяснит ......

А у вас курс твердый Бабки то есть

Перикл Бельведерский 19:14
Канешна не серкет - параксемика, блин !

    А шо это такое?

Канешна не серкет - параксемика, блин !  

  Из каких соображений? Если не секрет, канешна.

Вот и кончено... Не по мне вы.
Торт не слаще мне хлебной корочкой
В целлофановой упаковочке
ваше сердце и ваши нервы.

Я служила бы вам, служила,
да в глазах - будто режу луковицы
да на то, что во мне аукается,
откликается что-то лживое.

И наивной своей патетикой
что поделаю я с синтетикой?
Мои бусы и сарафан
не растрогают целлофан.

А ведь руки у вас были тёплыми,
и шальная какая-то сила,
как на празднике шарик - над толпами
нашу радость ввысь возносила.

Шарик лопнул. Весь воздух вышел
А в ушах ещё: выше, выше!
Прикоснусь, всё ещё в полоне,
к вам - как будто к плащу-болоне.
Не пробьюсь ни дождинкой из глаз
Не по вам я и не про вас.

(Римма Казакова)

Первая жена от Бога , а вторая ... как придется ...!