Всё - враньё.. Заживают всякие другие раны.. Но только не душевные. И не нужно обманывать самих себя!
Душевные раны НИКОГДА не заживают...
Это как в пословице : Сколько ни говори халва-халва .. слаще во рту не станет
Так и с душевными ранами : сколько ни повторяй - я забыла, простила, меня это не волнует... Враньё ! В глубине души  боль живёт до конца жизни...

Очень жалею, что мне это не вполне доступно, пробелы образования знаете ли...
Завидую Вам белой завистью.

Miss Dzhuljett 11.19 я оценила Ваш ответ .

кофе и сигареты =)

Ха. Жириновский это блоха на теле России. Сосет слегка денег сильно не мешает но чешется. Вся его суть - он клоун у пидарасов.

Уважаю Жириновского, как неординарную и талантливую личность. Сам себя вырастил, из мелкого чиновника до влиятельной политической фигуры. И на дебатах ведет себя исключительно (политически верно). Да эпатажно и грубо, но он четко знает что и зачем делает. Пугачеву с Ярмолником вертуозно заткнул на раз-два. Однако посмотрите ролик..... А немцы были куда более образованы,  и демократия у них не вчера появилась и то все пошли за Гитлером как крысы за дудкой.... А народу только пообещай хлеба и зрелищ.....

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают
из инета.

Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

Гламур-Стадо,тока с модой не путайте,
пухлаярозовостьтупостьмозговшопингоКрутость-
слабостьУмов....википенд отдыхаеть
и коль Красота-Гламур по англицки,
тяперь понимаю страшных англичанок

чё Бабоньки,все могилки убираете,
а на кой из памяти могильники устраивать,
даже образно-сплошь Безобразие
...лузгаем дальше Леен дяржи семки,
Снежанку Батьковну уже сенабдила

заглянула с смеками
и поняла-Душа,
аки подсолнух,
семки вытащать,полузгають,
а убирать самим...таки научитесь
лузгать с подсолнухов-так,
что бы не мусором,а ростками новых подсолнухов выростало
п.....от завернула ни чё...Душа
от плевков-крепнить....

Снежана Денисовна 13:17 ! Не спорю,но кто это может определить ?   Опять к дохтуру ?   

Возможно раньше шик и элегантность и назывались словом Гламур,но теперь оно полностью утратило свое значение -

Гламур - это представление быдла о
> красоте

Лена, моСк хоть и одной формы,
содержание и плотность разные  

Снежана Денисовна 13:01 ! А за это ему спасибо,хотя считать,что душевнобольных людей крайне мало,было бы ошибочно,в каждом из нас есть своя сумашедшинка !    

хотя и в ссылке Яна оказалось много интересного !

    
А как бы по другому он её выдал ?   

Снежана Денисовна 12:22 ! Мне вообщем-то все-равно,как и кто заканчивает отношения,похоронами или родами новых отношений,кладбищ не содержу,а вот стихи Лары очень понравились необычностью и небанальностью,поэтому и сочла,что вы веселье устроили не по теме,а так трепа ради,хотя и в ссылке Яна оказалось много интересного !    

Надо постоянно теребить свою вечную боль.
Пока мозоль вырастет.
Может быть.

Зависит от вашего желание - залечить ее или продолжать бередить.