Люди бывают разные. Умные, питающие разум и сердце. Случаются и бесполезные, как разумеется, идет речь. Приятно просить совета, делиться своими бедами, радостями с понимающими тебя людьми. С которыми в последствии может завязаться дружба. Все это приносит мне глубокое удовлетворение. Становиться наградой, которую я получаю от общения с ними. Они вселяют в меня веру в свои силы, пробуждают желание взяться за великие свершения. Я благодарна им за это. Иногда общение с такими людьми наводят на новые размышления, приятные раздумья. Рука невольно тянется к перу, фиксируя как наброски, для себя, пытаясь разобраться в своих переживаниях, досказать то, о чем не сумела поведать раньше. Вновь и вновь испытывала я радость быть служанкой слова. Одним словом, о том, что дорого мне.
Не буду описывать всю свою биографию. Да и кому это интересно. Хочу выбрать только маленький эпизод из моей жизни.

      Как это было. Довольно банальная история. Все началось со звонков из детства. Было приятно получать знаки внимания от человека, которого не видел более 30 лет. Если бы я знала тогда чем это кончиться для меня. Как всегда вмешались обстоятельства, которые сильнее нас. Мы предполагаем, а Бог располагает. Потеря мамы страшное горе. Самого дорогого и близкого человека.
Вот оно одиночество.

                          -2-

      Только теперь я понимаю, что даже от нечего делать не надо делать глупостей.
Чувствовала, что рушится моя жизнь, но все мое существо боролось за потерянное счастье и детство, перерожденное в подлинный трагизм. Делаю вид, что верю, - уж очень сладок был обман. Я хотела приоткрыть, а не распахнуть дверь во внутренний мир, заветного, выстраданного, пережитого. Драгоценные крупицы внутренней жизни всегда соответствуют человеческой сущности.
В ранней молодости наивная мечтательница о счастье, трепетным предощущением жизни, но последнее время освещенная иными чувствами - это, скорее воспоминание о радужных мечтах юности, отсюда легкая грусть, едва уловимая ирония.
Он же ничего не понимал. Только требовал какой-то правды и откровенности, что
Вызывало недоумение и раздражение. Странное мужское любопытство. Никогда не думала, что мужчины таковы.
Однако он не был заинтересован моим состоянием души. Задавая формальные вопросы сам на них отвечал, или говорил о себе любимом , удивлялся почему большую часть времени я молчу, выслушивая его беды.
Мне все надоело. Я потеряла к нему интерес. Оказалось я нужна ему как нянька. Вечные оскорбления и подколки, которые ему казались очень остроумными. Гадость и пошлость. Даже приходя
К нему в гости. Приходилось засучить рукава и отрывал глаз от компьютера. Отношения стали портиться. Образовалась пропасть между нами, которая разрасталась все больше и больше. Зачем мне все это надо? Каждый день
Я спрашивала у себя. Так и пошла моя жизнь

                        -3-

параллельно его. Общих интересов нет. Отношения пущены на самотек. Каму это надо? Спросите вы. Не знаю ответа. Зачем тянем лямку. Думаю, можем обойтись друг без друга. Или это эгоизм мелких людей.
Конечно, к тому времени у меня уже был выработан свой уклад жизни. Можно было поставить точку. Что меня останавливало? Я чувствовала себя двуликим Янусом. Что-то
Постоянно боролось во мне. Одна половина кричала, что пора заканчивать эти бессмысленные отношения не приносящие никакого удовлетворения. Вторая занималась
Праздной ерундой и почивала на лаврах и почему-то побеждала здравый смысл. Часто вспоминала мамины уроки! Нет, не помогали мне они. Видно горбатого исправит могила.

Всячески стремилась узнать, разгадать его внутренний мир, понять характер, привычки.Его, ни сдержанность приводила меня в бешенство. Беседы с ним по душам не приводили к успеху. Приходилось создавать наглядные модели, которые его сильно обижали. Вот таким образом я выясняла для себя, что чувствует человек. Вначале он воздвиг меня на какой-то пьедестал. Затем низверг с него. Видимо хотел показать себя мужчиной, который никогда не будет подчиняться женщине. Я далеко ни феминистка. Рабой глупости быть не хотела. Каждый день он пытался мне что-то доказать. Мы разные. У каждого из нас своя колокольня, логика. Иногда вел себя как дикий мавр. Это выводило меня из равновесия. Просто беда. Постепенно из нежно любящей женщины превратилась в Горгону. Бесконтрольные истерики выматывали. Время растрачивалось бездарно. Нам неведомо, сколько кому его

                        -4-

отпущено. Мы как бы устроили соревнования. Кто кого победит в споре и главенстве. От этого проигрывали наши нежные отношения. Я уверена в том, что полтора года близкого знакомства самые трудные. Притирка сложное дело. Характеры у нас не сахар. Взрослые люди. Ведем себя как дети. Где же мудрость? Я всегда настойчиво стремилась добиваться выразительности и красоты отношений, понимая профессионализма не достигнуть. Иногда и по мелким, казалось бы, незначительным поступкам человека можно кое-что определить в его характере, привычках. Жадность и щедрость, опрятность и неряшливость, доброта и злоба, подхалимство и достоинство, трусость и смелость - все эти качества проявляются и в мелочах. Как бы человек этого не скрывал. Наверное, школьная привычка - на чужое наплевать, а к своему относиться бережно. Уходя из гостей можно окурок от сигареты выбросить под дверь. У своей этого никода не позволит. Это тоже характеризует человека. Критикует всех подряд. Все разгильдяи и пьяницы. Работать не умеют. Один он самый, самый. Теперь я представляю, что он там о себе думает. Очевидно пуп земли. Очень вспыльчивый и неуживчивый характер. Может этаким образом прикрывается внутренняя слабость. Считает своим долгом делать замечания, не думая о своем поведении. Запросто нахамить женщине, не считая нужным извиниться. Что за женщины его воспитывали? А ведь чуткость, уважение, желание ободрить является для меня стимулом.
Снова влезла в грязное белье. Очень некрасиво. Выходит я такая же. Вот я и думаю, что это - дешевое обожание или истинная

                               -5-

любовь? Чудно!
Вроде старается помочь, но делает это так, что чувствуешь себя униженной и бесконечно обязанной. Омерзительное состояние. Больше просить ничего не хочется, дабы не быть обузой. Боязнь обидеть человека. Остается лишь молчать и делать вид - все прекрасно. Сколько стоит это нервов и здоровья. Становишься черствой и грубой. В этом моя ошибка. Видимо, сама слаба. Какое счастье встретить на своем пути доброжелательного, тонкого знатока души человека.Развязка

одна. Выброшено псу под хвост пять лет жизни. И какойболтовня праздного бездумья. Но не о них,!к плите. Вот отдых и веселье. Он же не