Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что, если у вас дофига проблем, то у вас - куча  денег...
***
-Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
***
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"
***
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.
***
Как говорят урологи:" Век  живи-век мочись."
***
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
***
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:"Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!"
***
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
**
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
***
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
_____________________

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
**
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
**
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
-Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
***
- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся
***

Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит её в бар и говорит мужу:"Видел?
Будет стоять до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит: "Видела? будет висеть до
8-ого марта!".....:)))

На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто
знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел:))))

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну б... ,падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@дабол!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ! - Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, деньрождения тещи, все равно, у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, у меня -СЕКС!

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Forym lingvistov obsyzhdaet proisxozhdenie slova Stibrili......
Vstaet Italjyanec i govorit: "Vidimo eto nashe slovo....Y nas estj reka Tibr...
V drevnosti s odnoj storoni bila cerkovj,s drygoj ricarskij zamok.Ricari chatenjko taskali iz cerkvi vazi dlya pitjya.....
Vstaet Rysskij i govorit: " Y vas estj i gorod Piza.Ottyda,slychajno nichego ne propadalo?":))))))))