Например, тайна первая: мужчины, на самом деле, это коты ... Милые, наглые, очаровательные, эгоистичные и очень любимые! "Ну ты супер–кот!" - это лучший комплимент, который можно сделать мужчине! Не согласны? Прочтите, и, может быть, вы откроете для себя много любопытного.

Я подметаю пол в спальне. Из-под деревянной кровати показываются две толстенькие бархатные лапки, и начинается борьба: мой кот во чтобы то ни стало хочет присвоить себе часть уже собранного мусора. Впрочем, имеет право: большая часть этой горки - его собственность. Нежная дымчато-сиреневая шерсть, которая заполонила весь дом. Через минуту становится понятно, что мои усилия по наведению чистоты напрасны. Кот выходит из-под кровати с видом победителя и смотрит на меня своими огромными апельсинового цвета глазами: поняла, кто тут главный? Как говорится, кто спорит...

Я собираю разбросанную шерсть и задаю себе вопрос: почему я прощаю ему все? Мало того, я его люблю и... уважаю. Парадокс. Ведь это серое чудище весом восемь кило обмануло меня и подчинило себе буквально за пять минут. Но я его обожаю. Почему? Потому что только благодаря этому зверю я наконец-то поняла, какие они - мужчины. «Лишь родив сына, я узнала суть мужчин и теперь отношусь к ним более нежно и снисходительно», - сказала мне в интервью Лариса Гузеева. Я же стала относиться к мужчинам более нежно и снисходительно после того, как познакомилась со своим котом.

Был прекрасный воскресный день. Мы с мужем договорились встретиться с друзьми на Птичьем рынке - «их деткам котиков показать». Мы тогда снимали квартиру на Рязанке, и до Птички было рукой подать. Надо заметить, что перед походом я сняла с карточки ровно четыре с половиной тысячи рублей. Зачем? До сих пор не знаю.

Друзья запаздывали, и мы неспешно прогуливались меж рядов. Кто-то из вас еще не верит в любовь с первого взгляда? А может, это было наваждение? Котят было много, но мы заметили только одного - настоящего «британца». Еще бы! Все его товарищи, маленькие пушистые комки, тихо спали, а этот - скакал на первом плане: туда-сюда, туда-сюда. Великое слово - «презентация»!

- Это кошка? - спросила я у крашеной симпатичной блондинки.

- Кошка, кошка, - закивала она. - Ей три месяца. Стоит четыре с половиной тысячи. Но у нее и документ есть. А вислоухие - пять...

Вообще-то мы хотели вислоухого - такой тип по кличке Буч у нас однажды гостил. Бандит, но очень обаятельный. Ладно, бог с ними, с ушами, когда такая кошечка симпатичная. То, что это должна быть кошка, не подлежало обсуждению.

- Пойдешь ко мне жить? - спросил мой муж, сразу впавший в детство, как будто именно его привели «котиков посмотреть».

Котик в ответ мяукнул. Муж растаял.

- Она хочет пойти к нам жить!

Я полезла в кошелек, даже не подозревая, что животные, как люди: бывают трепачи, бывают - молчуны. Нам достался болтун.

Котенок дома повел себя так, словно здесь родился - хотя еще утром никто даже не подозревал, что он тут вообще появится. Ничего не боялся и сразу стал откликаться на имя Маня. «Какая ты смелая, Маня», - восторгался мой муж.

Маня действительно была смелая. Но вот что удивительно: играла днем с мужем, а по ночам приходила ко мне, будила и требовала внимания.

- Может, это кот? - недели через две нерешительно предположила я.

- Ты что! Посмотри на ее лицо - вылитая кошка!

Лицо было, в общем, наглое, но симпатичное. А потом Маня уселась мыться, развалилась и...

- Это кот! - заорала я.

У зверя на «лице» возникло выражение паники. Муж еще что-то говорил про взгляд настоящей девочки...

А меня накрыло чувство, что меня здорово провели. От бессилия я позвонила заводчице. Она засмеялась и предложила обменять. Я еще больше обиделась: кот - это что, туфли, что ли... «Но мы же его полюбили!» - пролепетала я. На этой фразе «Маня», который все время сидел рядом и внимательно слушал, слез с дивана и пошел есть. Как говорится, пронесло. Первое мужское правило: умейте представить себя в самом выгодном свете, вовремя мяукните, заставьте себя полюбить, а уж потом можно демонстрировать любые недостатки. Да хотя бы даже то, что вы – кот!

Через несколько месяцев, когда в нашей новой квартире вовсю шел ремонт, нам пришлось съехать со съемной. Приютили друзья - Эля и Леша. Диспозиция была такая: в одной крошечной комнате мы с Маней (имя было решено не менять, чтобы и самим не переучиваться, и кота не травмировать. Официально его стали звать Мань Сань. В быту - Манек). В другой, еще меньше, - хозяева со своей собачкой Хлоей, брюссельским гриффоном. Жили мы тесно, но дружно. Особенно доволен был Маня. Каждое утро, примерно часов в шесть, он, к тому времени выросший уже в довольно упитанного котяру, мяукал под дверями и вызывал Хлою.

Наш кот мог жить в какой угодно тесноте! Но без развлечений - нет. Или вы со мной играете, или я из вас душу выну своими воплями. На этой позиции он стоял и стоит твердо всеми четырьмя толстенькими лапами. Вообще его принципы обсуждению не подлежат. Например, лоток - только в туалете, и желательно, чтобы никто это помещение надолго не занимал (иначе противное мяуканье обеспечено). Второе: он уже подрос и желал есть исключительно еду своих предков. Как мой папа любит говорить: самое полезное - то, что ели испокон веков. Предки моего кота «испокон веков» ели сухие корма. Почему он должен отказываться от традиций?

Итак, следующие правила: мужчина не может жить без развлечений. И его принципы относительно еды и прочие естественные требования обсуждению не подлежат. Если он любит, скажем, борщ семь раз в неделю, то надо с этим примириться. Бороться - бесполезно.

Кот рос как на дрожжах. «Какой огромный! - удивлялись мы. - А ведь ему только восемь месяцев». По крайней мере так было написано в его липовом документе, согласно которому он был девочкой. К этому времени мы уже узнали, почему нашего красавца безжалостно «слили» на рынок: на ярко-оранжевой оболочке его глаза красовалось черное пятнышко, которое согласно всем стандартам делало его непригодным к разведению. Вообще наш кот не любит две темы: пятнышко на глазу и разговор про уши. Как известно, когда рождаются котята, то сначала неясно, у кого какие будут уши: они могут опуститься, а могут - нет. Вислоухие стоят дороже. Цвет глаз тоже определяется месяцам к четырем. В этом возрасте наш котик, видать, наслушался разговоров о собственной дефективности и больше беседовать на эту тему не желает! В общем за эти психологические «муки» мы полюбили его еще больше! Чем он пользуется по полной программе... Как говорится, «она его за муки полюбила...»

Внимание: если мужчина чем-то отличается от своих собратьев, то, немного пострадав, рано или поздно он все обернет себе на пользу. И, чтобы заслужить его доверие, вы должны этими его особенностями восхищаться. Мы, например, регулярно говорим коту с восторгом: «Маня! Какие у тебя чудесные уши». А его дефект в виде пятнышка на глазу благодаря всяким литературным примерам, например сказке Гофмана, возвели во что-то мистическое и оттого еще более великое!

А потом мы заметили, что у кота испортилось настроение. Он ходил постоянно чем-то недовольный. И особенно громко мяукал.

- Может, его пора кастрировать? - робко спросила я своих домочадцев.

- Ты что! - в один голос закричали они. - Он еще маленький, ему только восемь месяцев!

И прочитали мне кусок из книжки про то, что кастрация в раннем возрасте не даст коту развиться полностью. Кот мрачно все это слушал...

А потом вдруг просветлел лицом, словно его осенила гениальная мысль, уселся на мою дорогущую дорожную сумку, привезенную из Америки, и при всем честном народе надул огромную ароматную лужу. Боже! Как Это пахло! А кот смотрел на нас с гордым видом: «Ну, вы поняли наконец, почему я такой печальный?»

Мы поняли, но по-своему. И потащили его рано утром в ветеринарку. Напоследок кот успел пометить Элин рюкзак - он сразу замахнулся на международный масштаб и всему миру решил сообщить, что готов к сексуальным подвигам. Средством для передачи посланий должны были служить дорожные сумки всех видов...

- Вот, доктор, ему только восемь месяцев... А уже... - горестно вздохнули мы.

Доктор, огромный грузин, недоверчиво взглянул на насупившегося кота, который занял полстола.

- Кому здесь восемь месяцев? - произнес он, открыв рот Мане и взглянув на зубы. - Да ему как минимум одиннадцать!

Как шутит мой друг Леша, вместо молоденькой девочки мы получили хорошо пожившего кота.

После операции кот не утратил ни одного своего, как говорят, гендерного признака: он так же нахален, любопытен и абсолютно в себе уверен. Из чего можно сделать вывод: Настоящему мужчине можно отрезать все, что угодно. Но это его не изменит, потому что мужчина - состояние, не зависящее от всяких «мелочей». Кстати, наш кот, когда волнуется, ужасно пахнет, что подтверждает: стресс только выявляет истинно мужскую суть.

И вот настал прекрасный миг. Мы переезжаем в новую отремонтированную квартиру. Я уже нарисовала себе восхитительную картину. Я, муж и котик входим в дом. Ура! Фото на память! Первым, конечно, по традиции входит кот, на котором специально купленный кожаный, под цвет глаз, ошейник с «бриллиантами». (Правда, в нем кот похож на слегка лоховатого «нового русского», но все равно - очень красиво!)

Всю дорогу в машине кот орал как резаный, пах до тошноты и пытался содрать ошейник. Мы буквально загнали его в квартиру, но он тут же с невероятной для его габаритов прытью повернулся на сто восемьдесят градусов и рванул к лифту. Поймали мы его с трудом. Какое уж тут фото...

Наверняка у каждой из нас найдется подружка, которая долго встречается с женатым мужчиной (или закоренелым холостяком), и все никак, дело не движется, не хочет он менять свою жизнь, «хотя с ней-то ему, безусловно, будет лучше...» Я раньше просто сочувственно кивала. А теперь точно знаю: мужчины боятся перемен, и неважно, в лучшую они сторону или в худшую. Например, мой кот, объективно говоря, после переезда улучшил свою жизнь. И что? Он был счастлив? Нет, весь первый день он просидел в кладовке, которая в моей квартире имеет неправильную форму и один угол составляет примерно 30 градусов. Так вот, кот сидел, с трудом втиснувшись в эти 30 градусов и уткнувшись носом в угол. И всем своим видом давал понять: жизнь загнала его в угол! А ошейник он ценой титанических усилий содрал и куда-то запихал. Вывод? Мужчине

надо дать время на то, чтобы он осознал свое счастье. И наряжать помимо воли тоже не стоит: он уверен в своей неотразимости без всяких «прибамбасов».

«Ну, и что нового ты открыла?» - спросит меня критически настроенный читатель. Ничего, конечно. Просто все то, что мужчины обычно камуфлируют с помощью тонкой лести или грубой дипломатии, мой кот демонстрирует без стеснения. Как говорится, за честность - отдельное спасибо. Да, он любит быть в центре внимания. И поэтому регулярно сидит на столе и, развесив уши, подслушиет. Да, он скуповат и ходит за гостями по пятам: как бы чего не стащили. Да, раз в пять минут надо произносить речь о том, как он прекрасен. Да, он требует по ночам, чтобы я с ним играла. «Он тебя дрессирует! Ты это понимаешь?» - строго спросила меня коллега Таня. Я все понимаю. Но мужчин переделать невозможно!