Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь.
2.В школе:
- Сокловский! Назови слово, в котором бы несколько раз
повторялась буква «а».
Влад, после ночного концерта, не отрывая лба от парты:
- Зае*****!!!!!
4.Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5.из новостной ленты:
"Вчера около 11 часов группа фанаток-Бислешеров захватила автобус с участниками дуэта БиС, Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым, и 4 часа удерживала их в заложниках, обьясняя им основы их нового имиджа".
6.БиСлешер помогает младшему родичу делать уроки:
- Разбери мне предложение “Бис 4 часа репетировали номер, закрывшись в спортзале”.
- “БиС" – подлежащее, “закрывшись в спортзале” – обсоятельство места, выраженное деепричастным оборотом, “репетировали номер” – предлог.
7.Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!
8.Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!

Костя Меладзе вызывает Таню, Сережу, Тему и Влада . Таня плачет, Тема злой, Влад с перебинтованной головой , Сережа — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Сережи аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Влада. Иванов, начнём с тебя...
Темик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю —Танюша в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Влад в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Костя:
—Та-та-тань, теперь ты расскажи нам, как все было.
Богачева:
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетаетТема, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Меладзе:
—Влад, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Костя:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Сереж, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Ашихмин:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...

Идёт пьяный Дима, а навстречу —Влад на велике. Дима удивляется:
— Откуда велик?
Влад говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Димка, а навстречу —Владик на мопеде. Бикбаев удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Соколовский, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!

Стоят на мосту два блондина и спорят какая внизу течет речка.
Влад: Дим ну это скорее всего волга.
Дима: Ну какая это волга? это же енисей!!
Влад: Ты че двинутый?
Дима: А ты проверь!
Влад: А давай ты!
Дима: Ладно. И с этими словами Дима прыгнул с моста
Влад: Ну че?
Дима: АААсссвввааааааааааллльтттииирррооовввааааааанннаа аяяяяяяяяя

инструкция по применению бальзама-ополаскивателя для мужчин:
нанести 2-3 капли бальзама на чистые волосы. Тщательно смыть.
Специально для Влада Соколовского: нанести 2-3 литра бальзама на чистые волосы. Можно не смывать(бесполезно)

Влад объясняет Диме:
-Если зеленый свет, то ты должн ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должн тормозить..

Владик повесил на стену в комнате мальчиков огромный медный таз. Паршута интересуется:
- Что это ты, Владик, такое повесил?
- Это, - важно поясняет Соколовский, - говорящие часы!
Паршута в недоумении:
- Как так - часы?
- А так! - Влад с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати - сдавленный писк Бикбаева:
- Соколовский, какого *****?! Три часа ночи!!!

Дима решил поиграть в старшего, умного, институт закончившего. Подходит к делающему контрольную Соколовскому:
- Старайся, Владиус, крючочки пиши аккуратнее!
- Это не крючочки, это, ****, интегралы!

Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!

ПЕРЕДЕЛАННАЯ ИНСТРУКЦИЯ.
Инструкция по использованию Влада.

Поздравляем Вас с покупкой Всеволода Соколовского производства "Соколовский-ст. и Х-миссия". В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию Всеволода Соколовского и уходу за ним. Они позволят работать вашему Владу долгие годы.

Техника безопасности.
Прежде, чем пользоваться моделью Влад Соколовский:
1. Убедитесь, что вы не являетесь владосолнышком и димазайкой , поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки.
2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели).
3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию Влада Соколовского.

Комплектация Влада Соколовского:

Распаковка: Распакуйте вашего Влада Соколовского, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности.

В комплект входят:
1. Белые майки, ремень и джинсы, белые кроссовки (в количестве 10 пар).
2. Утюжок для выпрямления волос и ободок.
3. Гантели.
4. Комплект ключей от квартиры, загородного дома.
5. Дисконтная карта сети магазинов "Кира Пластинина".
6. Набор мягких игрушек (медведей, лосей и т.д.)

К усовершенствованной модели прилагается:
7.Устройство Дмитрий Бикбаев заводной.
8.Комплект средств по уходу за волосами.
9 Набор украшений (цепочки, подвески, кулоны, браслеты и т.д.)

*замечание. Для лучшего использования Влада Соколовского сразу приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, в противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе.

Уход за Владом Соколовский:

Модель постоянно переодевается. В его программу входит непрерывные походы по дорогим магазинам. Рекомендуются двухразовые ежедневные ванны с использованием массажного душа или джакузи для тонуса.
Применяйте косметику только иностранного производства, иначе модель может
потускнеть. Используйте термальную воду.
Общение с устройством необходимо вести строго на сленге, в противном случае устройство Вас не поймет (уйдёт в себя и отключится).

Устранение неполадок:

1. Если ваш Влад Соколовский бегает с кулаками по городу за устройством Дмитрий Бикбаев, немедленно помогите его поймать, пока Влад не впал в бешенство, которое необратимо приведет к разрушению обеих моделей.
2. Ваш Влад Соколовский не выпускает из рук журнал с тетеньками, не волнуйтесь, значит с ним всё в порядке!
3. Ваш Влад Соколовский стреляет у соседей сигареты? Проведите ему лекцию о вреде курения. Хотя в общении с ним лекции и нотации бесполезны. Он их попросту неспособен воспринять, так заложено программой.

*замечание: модель Влад Соколовский не совмещается с другими моделями. Особенно, такими, как владосолнышки и димазайки и любые другие фанатки. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм у других моделей, не допускайте длительного пребывания в помещении с оными
(исключение устройство Дмитрий Бикбаев).
Часто задаваемые вопросы:

Вопрос: Мой Влад как-то странно двигается и постоянно заглядывается на мимо проходящих парней. Это сбой в программе?
Ответ: Возможно, вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев. Если у Вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.

Вопрос: В летнее время мы переехали за город. Влад отказывается выходить за пределы дачи. Что делать?!!
Ответ: Вы привезли его не на ту дачу. Скорее везите его в его личный загородный дом. В другом месте он заблудится.

Вопрос: Я одолжила на время своего Влада подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него закудрявились волосы. Что мне делать?
Ответ: Выпрямите волосы и срочно приобретите устройство Дмитрий Бикбаев, и НИКОГДА не давайте своего Влада чужим людям!

Вопрос: Мой Влад начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка?
Ответ: Проверьте ваш бар. Вероятно, у вас закончились более благородные напитки. Просто пополните запас хорошего алкоголя.

Вопрос: Мой Влад непрерывно бегает вокруг дома и требует годовую контрамарку театра. Что с ним?
Ответ: Вы приобрели устройство Дмитрий Бикбаев.

Примечание: Как отличить лицензионное устройство Влад Соколовский от подделки?
А) Ваш Влад НИКОГДА не будет за собой убирать
Б) стирать
В) говорить "спасибо", "пожалуйста"
Г) слушать, что вы сказали.

Технические характеристики:

Имя: Влад Соколовский
Тип: Юное дарование
Производитель: ООО " Соколовский-ст. и Х-миссия""
Габаритные размеры: 178+-2см
Масса: от 65 до 80 (зависит от состояния здоровья)
Электропривод: не требуется
Цвет: светло-загорелый

*Подлежит использованию по назначению в идеальных условиях.
Если таковыми не располагаете, то не приобретайте вышеназванное устройство!

Опасно для жизни!
Правила жизни с Владиусом. (с) Дмитрий Бикбаев

1) По какому-то недоразумению эта малолетняя сволочь выше тебя на голову. Всегда помни об этом прежде, чем схватить подушку
2) Лучшее средство ухода за руками — делать все руками ЭТОГО.
3) Соловья баснями не кормят. Но для Соколовского у плиты подойдет.
4) Маек твоего размера не существует в природе. Проще думать так.
5) Медведи неистребимы.
6) Проснулся – проверь, надежно ли спрятан утюг.
7) Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос поставлен правильно.
8) Не позволять ему надевать на тебя костюм снегурочки каждый раз, когда вы.... Пусть лучше снимает.
9) Забыть о том, что у тебя есть твои собственные вещи. Да-да, носки-трусы в том числе.
10) Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет. Пластининой нет.
11) Не увлекаться высказываниями философов, чтением стихов и т.п. Помнить - ребенка учили читать по журналам с тетеньками (с)
12) Семейная жизнь – тяжкий труд. И хорошая актерская практика.
13) Истерики - это бесплатное приложение к творческой натуре. Отмазался.
14) "Бооооже! ПМС бывает только у женщин, дубина!" повторять по требованию
15) Постараться не спалиться, когда ты пишешь в поисковой строке «Соколовский/Бикбаев слэш NC-17».
16) Краткость - сестра таланта. Но не когда он возвращается под утро.
17) Прежде чем общать – покормить.
18) Прекратить называть его зайкой - воспринимает слишком буквально.
19) Ободок-Соколовский - сложный симбионт. Нашел одну часть отдельно - ищи вторую.
20) Объясни соседям, что когда у них трясется люстра - это не то, о чем они подумали. Это репетиция. Да, теперь это так называется! Боже, как сложно жить ранимой творческой личности!!!
21) Статьи за совращение совершеннолетних не бывает.
22) Так же ранимая творческая личность не может сам вбить этот гвоздь. Да не может, в конце концов, в доме есть мужчина? И вообще, копытами удобнее

--------------------------------------------------------------------------------

Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
- Вот на горизонте появился Дмитрий Бикбаев, скорость 250 км/ч, плавно снижает скорость до 150 км/ч, вписывается в поворот и завершает заезд...
- А вот на горизонте появился Марк Тишман из той же команды, скорость 200 км/ч, плавно снижает скорость до 120 км/ч, вписывается в поворот и завершает заезд...
- О!!! Что это за клубок гари и пыли??? Да ведь это Всеволод Соколовский!!! Скорость 300 км/ч, он плавно увеличивает её до 500 км/ч и с криками: "КАКОГО ФИГА ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!!!" прокладывает новую трассу!

--------------------------------------------------------------------------------

Влад - Диме:
- Я вчера Кирочке два ведра грибов принес, пусть кушает!
- Ой, а вдруг они ядовитые???
- Что значит "вдруг"?!?!?!

Разговаривают Влад и Дима. Дима:
- Представляешь, Настя Приходько ко мне вчера приползла на коленях....
- Да?! И что она сказала??
Дима в слезах:
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!!!!!!!
__________________

- Послушай! - возмущается Настя. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает Дима, - давай сюда твои котлеты.

-Дима, Почему ты такой грустный?
- Моя Настя уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Ссора в семье. Настя колотит Диму. Hесчастный забился под кровать. Настя пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

-Дима, а правда что в натуре ты добрый?
-Да Влад
-А правда что ты меня как брата любишь?
-Да Влад
-А правда что я лучший брат на свете?
-Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица.

Дима жалуется Владу:
-Влад,представляешь,моя жена впала в детство!
-А в чём дело?
-Когда я купаюсь в ванной,она топит моих уточек!!!

Попросила как-то Дакота Влада и Диму занести ей в квартиру пианино, на 30й этаж.
И вот значит тащат они. Тут Влад говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное сказать хочу.
Димка пыхтит:
- Влад, не до этого сейчас. Вот дотащим - тогда скажешь.
Через несколько минут:
- Дииим, я тебе кое что-важное сказать хочу!
- Влад, отстань!Дотащим - скажешь.
Дотащили.
- Ну, Соколовский, что ты там хотел мне сообщить?
- Дим, мы подъезд перепутали!
Спустили пианино вниз, занесли в другой подъезд. Тут Влад опять говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное хочу сказать!
- Ну, чего там у тебя, Соколовский?
- Дим, я насчёт подъезда пошутил...