Какая мама не мечтает о дочке? О прелестном ангелочке в бантиках, юбочках, рюшечках? Доченька родилась — какое счастье!

Мелькают дни и годы, летит незаметно время, маленькая девочка, охотно целующая мамочку по любому поводу, вдруг превращается в строптивую девицу, жестко отделяющую себя от матери: "Я уже взрослая". Какие проблемы разделяют мать и дочь? Какие барьеры должны преодолеть они на пути друг к другу, чтобы вновь стать друг другу, уже на всю оставшуюся жизнь, верными подругами и союзницами?

Барьер первый. Девочка стала девушкой

Беда в том, что мать планирует будущее своего ребенка, строит в мечтах его карьеру, рисует портреты возможных избранников, не важно, кто ребенок — сын или дочь. В отношении дочери все усложняется тем, что мать взваливает на слабенькие девичьи плечики ношу — свои неисполненные мечты!

Часто мать, пытаясь удержать подростка в очерченных рамках, необоснованно критикует дочь, жестко контролирует каждый шаг, унижает. Она интуитивно боится потерять авторитет у расцветающей, взрослеющей дочери.

Мать, как опытная женщина, пытается воздействовать разными способами:

Уговоры. Пойми, я забочусь о твоем будущем.
Упреки. Я потратила на тебя свою молодость.
Шантаж. Ты хочешь, чтобы у меня заболело сердце?
Угрозы. Если ты сейчас уйдешь, то домой можешь не приходить!
Запреты. Не смей краситься, как обезьяна!

Все эти приемы срабатывают до определенного момента. Новая подруга, молодой человек, первый заработок — и девочка решается на бунт. Она выходит из подчинения. Это сложный барьер, который встает между дочкой и матерью.

Что делать?

Матери нужно вспомнить свои подростковые проблемы, отнестись с пониманием и доверием к переменам в своей маленькой девочке. Только любовь и восприятие молодой девушки как личности, без всяких условий, может опрокинуть этот барьер. В противостоянии взрослой женщины и девочки-подростка поведение матери — решающий фактор.

Девушке в данном случае совет дать трудно. Под маской бунтарки и строптивицы часто скрываются страх и неуверенность перед взрослой жизнью. Непонимание матери рождает обиды, которые оставляют след в виде комплексов и неврозов. Иногда этот груз из детства и юности тянется долгие годы.

Барьер второй. Девочка выходит замуж!

Это очень трудный период для взрослой женщины, психологически тяжелый. Ее любимая девочка отдает всю себя совершенно чужому мужчине, слушает его, советуется с ним, заступается за него. У мамы появился соперник!

Редкая женщина удерживает себя в роли стороннего наблюдателя. Не зря теща — героиня множества анекдотов. Мама невесты активно обустраивает быт молодоженов, дает советы, критикует зятя. До тех пор, пока не появятся трещинки между молодоженами или, наоборот, между молодыми и родителями.

Именно тогда многие женщины совершают серьезную ошибку. Они подсознательно используют ситуацию, чтобы "вернуть дочь". Конечно, они все делают для сохранения молодой семьи, но так, чтобы доказать, что именно мама любит свою девочку больше всех на свете, а "мужики все…". Ситуация разрешается разводом дочери или ссорой матери и дочки. Это зависит от силы характера молодой женщины или ее мужа.

Что делать?

Матери важно осознать, что отпустить психологически свою дочь в этот момент, позволить самой пройти свои взрослые уроки — это самый правильный выбор. Тактичное, доверительное общение с обоими молодоженами поможет остаться подругой дочери и стать желанной гостьей в молодой семье.

Дочери нужно понять, что матери трудно сразу принять ее независимость. Нужно проявить терпение и внимание, в то же время четко обозначить новые границы своей независимости. Уважение к своему супругу — это залог надежной и крепкой семьи, поэтому не следует обсуждать все возникающие проблемы со своей мамой, логичней искать их решение с тем, кого они касаются.

Барьер третий. Дочь стала мамой!

Почему-то большинство женщин считают внуков чуть ли не своей собственностью. Роль бабушки позволяет вновь выйти на авансцену. И опять срабатывает подсознание. Растерянность, неопытность молодой женщины можно использовать для того, чтобы доказать свою необходимость, сказать поступками "я тебя люблю". Снова стать неоспоримым авторитетом перед дочкой, "которая так нуждается в поддержке".

Многие матери встают в этот период между молодыми супругами. Кажется все правильно. У молодой семьи сразу появляется столько проблем! Нужно купить приданое будущему младенцу, помочь в разных житейских ситуациях, побаловать девочку витаминами, таская с рынка пакеты с фруктами и овощами. Кто еще поможет дочери, если не она — мать?

Верно, но часто такое активное участие оборачивается охлаждением между молодыми. Это бомба замедленного действия, которая разорвется потом, когда у зятя войдет в привычку не спешить домой, а дома прирастать к дивану, потому что "толку от него никакого".

Что же делать?

Матери нужно понять, что преодоление простых жизненных трудностей сплачивает молодую семью. Они должны научиться решать свои проблемы. Вместе решать! Участие молодого папы в воспитании ребенка с первых же дней — залог отцовской любви к своему ребенку.

Нужно уметь радоваться успехам дочери, а не исправлять ее промахи. Трудно, но только так можно помочь дорасти дочери до своей самой лучшей в мире мамы.

Молодой женщине можно посоветовать готовиться к своим жизненным ситуациям. В настоящее время поток информации настолько широк, что можно научиться всему. Как быть хорошей женой, интересной женщиной, соблазнительной любовницей, заботливой матерью, хорошей хозяйкой — всему! Учитесь. Нужно брать на себя ответственность за свои поступки.

Дочь и мать! Пронести любовь и доверие через многие годы для того, чтобы остаться подругами и союзницами. Это дорогого стоит. Ради этого можно ломать любые барьеры, не правда ли?

MyJane.Ru