Вы уж не судите строго это только пробы пера. В основном для мусорной корзины. Вот еще небольшой рассказик о моей дорогой кошке Монике.

     Жила была кошка, которая появилась на свет вопреки  правилам рождаемости у клубных кошек. А дело вот в чем. Её породистая мать, русская голубая, случайно свалилась с балкона третьего этажа, отчего хозяева впали в ступор.  Они расклеивали объявления, бегали по этажам и подвалам.  Горевали страшно. Мыслимо ли, такая дорогущая, любимица,  родная кошка пропала. Где она шлялась целую неделю? Одному Богу известно. И вот чудо -  приползла домой. Грязная, уставшая, но счастливая. И, конечно же….
     А через два месяца принесла приплод, тщательно скрываемый хозяевами от клубных руководителей. Благо они оказались людьмисердобольными не отправили всех в дальнее плавание. А по-тихому раздавали по соседям и знакомым.  Посему котятами никто не занимался.  Бракованные они.  Потому-то житье было неважное. Надо сидеть  в тесной коробке, которая находится в коридоре, где живет огромная собака, приводящая весь помет в дикий ужас во время зевоты. А если пукнет! Выноси всех святых.
     Наконец пришло и мое время. Завернули в теплую вязаную шапку и понесли в неведомый мир. Прибыв на место  с первой минуты было понятно - свезло. Я сразу смекнула, что мою драгоценную мамашу трахнул какой-то заезжий принц и почувствовала себя принцессой. Все было приготовлено. Как для новорожденного – мисочки, поилочки, туалетик, дорогущие корма, оборудовано место для отдыха. А я облюбовала книжный шкаф, перед сном люблю почитать, там же на книгах и заснула. Новая хозяйка, в дальнейшем буду называть ее просто Инна, не люблю слово хозяйка,  в панике долго меня искала по квартире. А я в шкафу так хитренько поглядывала за ее занятием. Думаю, ладно покажусь, а то она уже с ног сбилась и волосы на голове рвет от горя. Мне разрешалось ходить по всей квартире. Да! Это, брат, не сидеть в тесной коробке и соседствовать с дурно пахнущей собакой.
     В ту пору бушевал скандал в далекой Америке о Билле и Монике Левински, и за это меня тут же окрестили Моникой. Вот уж не знаю, принять это за комплимент или обидеться. Схожу в туалет, тут же моют как младенцу попу. Ну, право надоело,  у меня языка, что ли нет. Я девочка уже большая и сама знаю, что к чему. У нас в доме только две двери, не считая двери в туалет, она всегда открыта, одна на выход из квартиры, а другая в шкаф. Единственное место, куда мне запрещено. А я все равно, как только дверь распахивается - юрк. Ищи свищи! Так я росла совершенно счастливой кошечкой. И хотя моя мать и подгуляла, на мне это сильно не отразилось. Все говорили о том, что я очень пушистый и милый котенок.
     Росла, росла и выросла в красавицу кошку. Такую томную и жеманную.  Смотрю на себя в зеркало и, право, удивляюсь тому, что Господь создал нас кошек такими очаровательными существами. Как-то сижу на окне, и вижу, во дворе гуляет котяра с ободранным ухом и хвостом. Наверное, гроза всех дворовых котов и кошек. Конечно же, я влюбилась в него с первого взгляда. Намекаю Инне - выпусти во двор.  Трусь о ноги. Они у нее очень даже ничего. И чтобы вы себе думали? Она мне отвечает, что я сошла с ума. Куда с девятого этажа я тебя отпущу, да еще к кому, какому-то задрыге дворовому. Нет, нет только персы нам в пору. Я смеюсь, персы. Одного такого я знаю,  у нас на этаже живет. Рыжий, жирный и ко всему же кастрат. Вот удовольствие! Меня она, конечно  пугает, что все эти дворовые коты сволочи и вовсе не джентльмены. Будут меня хватать за все бока и холку. Праведница тоже мне нашлась. А мы домашние гордячки и красавицы заглядываемся на дворовых бандитов. Тянет со страшной силой. Дворовые, они слаще! Возможно из-за недосягаемости.
     Прошло, время и у Инны появился дворовый котяра о двух ногах с хвостом почему-то впереди. С появлением ухажера уже было не полежишь на моем любимом диване. Вот все есть, только кобелиного храпа и запаха пота нехватало в нашей уютной квартире. Ух, я ему отомщу! Месть моя будет страшна. Случай мне в скорости представился. Как-то он с рожей хоть прикуривай, от удовольствия,  развалился на диване, вывалив из семейный трусов свои орехи. Я понаблюдав за этой картинкой,  со всего маху, десятью  когтями впилась по самое не могу. Ох! Вы бы видели этот концерт.Забег века! Все рекорды Гинесса побиты. Сирена в скорой помощи - отдыхает Как ужаленный бегал по квартире, Инка с зеленкой за ним а я быстро спряталась под диван. После этого случая началась между нами негласная война. Он вечно подстрекал мою Инну, мол с животными надо не сюсюкать, а быть жесткой. Не разрешать валяться по столам и диванам. Они должны знать свое место! Размечтался. В отместку мне припер нового котенка в подарок. Инна тут же расплылась от умиления. И приняла подарок. Не ожидала  от нее такого фортеля. ПРЕДАЛА!   Вчера он принес корм и попросил давать его только Бейби – вот козел с большой буквы! Так, все ясно. Ну, ничего  разберемся с новоявленной красоткой, которую нарекли Бейбиком. Ути пути! Короче, я теперь должна терпеть и эту молодую нахалку, которая жрет мой корм из моей тарелки, как воришка, будто нет своей, пытается спать на моих излюбленных местах. Ведет себя беспардонно,и где он ее откопал, на какой помойке? Никакого воспитания.  Я конечно для проформы пошипела и смирилась с неизбежным. А эта тварь и в голову меня не берет. Одним словом – молодая, активная, пепси-кола. Правда, получилось чуть больше одного слова. С ее появлением об отдыхе можно было забыть. Вечно путается под ногами. Наверное, думает, что я ее мать. Дудки! Я еще слишком молода, чтобы возится с котятами.
     Чудненько! Инка включила свои мозги, поняв, что этот, так называемый кобель ей вовсе не нужен. Ха-ха, моя заслуга. Долго я с ним боролась. И вот победа на моей, стороне. Жаль, что свою любимую Бейби не захватил с собой. Поработаем над ее воспитанием. Тоже  мне ВИКИНГ хренов,  он все, что можно в квартире развалил, имею ввиду стенки, но так и ничего и не построил.
     Как правило, одна беда не приходит. Иннуся решила делать капитальный ремонт. В связи с тем, что в квартире полная разруха, как после извержения Везувия.  Трудно моей Инке, все приходиться делать самой – и коня на скаку и в избу…
     Что тут началось! До сих пор страшно делается от одного только воспоминания. Нам выехать было некуда, потому мы все жили в ремонте.  Атомная война - пустяки. Все вокруг – стучало, лязгало, искрило. Сердечко замирало от ужаса. Моя шелковая шерсть превратилась в серое месиво. Страшно показаться на глаза даже строителю, не то, чтобы сесть на окно и продемонстрировать себя во всей красе. В доме напротив, почти на каждом этаже живут коты и кошки. Мы  перемигиваемся и мечтаем о свободе. Инна  намекает на то, что там на свободе - зимой холодно и жрать нечего, летом засуха, питья не найти, и всякие беспородные засранцы могут обидеть. Охо-хо-хо! Так что же мне так в старых девах и оставаться. Гуляю вместе с этой так называемой Бейби, коровкой той еще только на балконе. Это разве удовольствие. А на травке поваляться! За это объели её любимые цветочки, любовно ухоженные. Сама-то говорит, что на работу ходит, якобы  денег нам на корм добывать, а на самом деле, кто ее знает,  куда она ходит, особенно в неурочное время. Кто вечерами работает? Работа для нее главное в жизни. Делает вид своей значимости и нашей зависимости от этого.
     Ой, не могу, снова Бейбик обожралась. И как следствие – обжорство, а оно сопровождается либо диареей, либо запором, который выражается в вождении задницей по половым доскам, как катание на водных лыжах. Смех,да  и только. Она уже на кабаниху или Бюргерскую сардельку похожа. А все Бейбик. Умора! Бейбища целая.
     Инна, вечно носящаяся со своей фигурой, водрузила  на так называемом входе в кухню,весы( напоминаю, у нас дверей нет, уничтожены как класс), которыми пользуюсь почему-то только я. Да, у нее новая фишка. Раньше, когда я была, совсем малышка, в доме стоял, обыкновенный шкаф, куда складывалось много постельного белья и всяких сезонных вещей. Теперь же, после ремонта сделали огромный шкаф встроенный от стенки до стенки, который она забила тряпками до упора. Вы задаете вопрос, о чем это я? Так вот, она теперь, чтобы вынести мусор в мусоропровод, который находится на этаже, по два часа стоит перед зеркалом в выборе костюма. Дома то она ходит в лучшем случае в трусах, развесит свои сиси и ходит по квартире. Никакой эстетики. Благо этажность позволяет.   В окна нашей квартиры не заглянешь - лежбище нудизма.
      Жаль нам нельзя пригласить друзей в квартиру. А к ней  ходят. Теперь, правда,  все больше подруги. О таком болтают – уши вянут. Они же думают, что мы ничего не понимаем. А мы все понимаем только прикидываемся, когда нам это выгодно. Инна говорит, что нам пора за столько лет совместного проживания и по-русски научиться говорить. Вот террористка. Из принципа не буду. А то завтра заставит клятву верности принять, землю съесть и фамильный герб поцеловать. Гости это, конечно, хорошо и мы всегда им рады, но только приходится ходить ближе к стенке и на низких лапах, поджав хвост. Иначе обязательно, какая- нибудь, барышня своей шпилечкой, отдавит или хвост или лапу. Сами понимаете это не очень приятно, ощущать себя  отдавленным.