Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».
Не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!
Сидят могильщики, разговаривают.
первый говорит:
- Давайте гробы стоймя закапывать, место сэкономим.
второй:
- А давайте без гробов закапывать, на гробах сэкономим.
третий:
- Тогда уж лучше, по пояс закапывать, памятники не нужны будут.
четвертый:
- А если они еще и за руки возмутся, то и оградка не нужна будет.
Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается, открывает глаза, а смерть ему: «Не бойся, я за канарейкой».
1.Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной – всегда зависишь от цен на водкy.
ВСЕМ лёгкой пятницы и приятных выходных!:-)
Ключевые слова: улыбчивая пятница0
пятница а завтра выходной
96Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…
Удачного дня !
Вот так всегда, хочешь не хочешь, а все равно придет! Да еще и все ей будут рады.
СПАСИБО! Вам так же приятных и теплых выходных!
Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!! :)
. Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.
. — Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
С пятницей!