В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Темперамента одесситам не занимать. А еще хитрости. Ну и куда же без острого, меткого словца, от которого не так-то просто оправиться.

Может, тут все дело в дерзких одесских купидонах, кто его знает... В любом случае , что таких проявлений нежных чувств не встретишь больше ни у кого.

*****

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

— Розочка, я ж таки глазами.

— Я же слышу, как ты чавкаешь!

*****

— Сарочка, какая ты у меня экономная!

— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

*****

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза!

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

*****

— Шмулик, мы не будем больше встречаться...

— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.

— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

*****

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?

— Ну, как... в общем, да.

— Сколько дашь за нее?

— С чего вдруг?

— Договорились, бери за так!

*****

-Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?

— Вижу.

-Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!

— Счастливый, пять лет празднует!

(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)



*****

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

*****

— Софочка, тебе сидеть удобно?

— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно...

— А хорошо тебе видно с этого места?

— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно...

— Не дует там?

— Нет, мой хороший, все замечательно!

— Давай тогда местами поменяемся.

*****

Совет от тети Сони:

— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

*****

— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

Семейная пара перед сном.

— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

*****



— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

*****

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...

— Отчего же, Ривочка?

— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.

— И шо, не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

*****

— Лева, слушай сюда: "Женщина — всегда сюрприз, но не всегда подарок«.

*****

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

*****



— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

*****

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

*****

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

*****

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?

— Разумеется! Чем он хуже других?



— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?

— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

*****

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»

— Так может, лучше никогда?

— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

*****

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.

— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

*****

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!



Источник и-нет