Tavas un tava vīrieša attiecības ir lieliskas. Jūs mīlat viens otru un sapņojat par kopīgu nākotni. Tiesa, ir reizes, kad varat sastrīdēties ne par ko. Un ne tev, ne viņam nav īsti skaidrs, kāpēc tā notika. Izrādās, ka šīs situācijas rada jūsu komunikācijas ieradumi, kas var sagraut pat visveselīgākās attiecības.

Kaut jums ar draugu šķiet, ka viens otru pazīstat jau veselu mūžību, tomēr pat visideālākajās attiecībās ar laiku rodas nesaskaņas. Tas tāpēc, ka cilvēks ir runājoša būtne, kas pārpratumos un misēkļos visbiežāk iekuļas tieši savas asās mēles, nevis rīcības dēļ. Ja paanalizēsi pēdējos konfliktus, kas tev ir bijuši ar mīļoto, tad, visticamāk, secināsi, ka to scenārijs ir gandrīz vai identisks un frāzes, ar kurām viens otru apvainojat, arī ir vienas un tas pašas. Kāpēc tā? Daudziem pāriem neapzināti ir izveidojušies savi verbālās komunikācijas ieradumi, kas paši par sevi reizēm var kalpot par iemeslu strīdam. Lai palīdzētu mazināt spriedzi tavās attiecībās, Cosmo noskaidroja piecus biežākos pārpratumu veicinātājus sarunās. Ja ieklausīsies psihologa Arnolda Cerbuļa dotajos padomos, galvojam, ka sasniegsi pilnīgi jaunu saskaņas līmeni ar savu partneri.

Kļūda nr.1
Jūs nepārrunājat detaļas
Iedomājies situāciju: tu atgādini mīļotajam vīrietim, ka nākamceturtdien vēlies pavakariņot kopā ar jūsu draugiem. Visticamāk, pāris vārdos pasaki, kur vakariņas notiks un kādi cilvēki uz tām plāno ierasties. Tavs lakonisms nebūt nav tīšs, jo, ja jau jūs esat pāris, viņam tevis teikto vajadzētu uztvert no pusvārda. Taču nākamās ceturtdienas pēcpusdienā tavs draugs sarīko skandālu: “Johaidī, vai tad tās vakariņas ar draugiem tiešām bija šovakar? Kas man ir jāvelk mugurā? Kāpēc Kaspars nebūs?” Savukārt tu viņa neizpratnes dēļ kārtējo reizi jūties pievilta.
Psihologs Arnolds Cerbulis skaidro, ka šādi misēkļi pāru attiecībās notiek tāpēc, ka cilvēku, ar kuru dzīvojam kopā, mēs parasti uztveram gandrīz kā daļu no sevis. “Nevajag paļauties uz parunu “savējie sapratīs” un pieņemt, ka vīrietis spēj lasīt tavas domas. Tāpat ir vērts atcerēties, ka tavs draugs nav tieši tāds pats kā tu. Viņam ir savas vērtības un vajadzības,” brīdina psihologs. Kā izvairīties no tendences mīļoto cilvēku uztvert kā sevi pašu un tāpēc bieži aizmirst izstāstīt viņam būtisku informāciju? Pirmkārt, kad draugam kaut ko saki, nesteidzies un mēģini runāt tā, it kā tu sakāmo adresētu kolēģim. Vismaz tā atminēsies detaļas, kuras tev viņam noteikti ir jāizstāsta. Otrkārt, situācijā, kad viņš tev kaut ko stāsta, veido dialogu un pārjautā pat iespējami nesvarīgus sīkumus. Starp citu, amerikāņu psihologi komunikācijas treniņa nolūkā partneriem iesaka laiku pa laikam sarakstīties ar e-pasta vai skaipa starpniecību, jo rakstītais teksts uzskatāmi parāda, kādu ziņojumu reāli saņem otrs cilvēks. Arnolds Cerbulis kā lielisku piemēru šim ieteikumam min Saeimas sēžu stenogrammas: “Ja sēdes klausās pa radio, deputātu ziņojumi šķiet loģiski, bet, uzliekot valstsvīru sacīto uz papīra, tekstā ir tik daudz “ā” un “ē”, ka gandrīz neko nevar saprast.”

Kļūda nr.2
Sarunai nepiemērots laiks
Cosmo novērojumi liecina, ka ir praktiski neiespējami runāt ar vīrieti, kamēr viņš skatās televizoru. Tas tādēļ, ka džekiem kopumā ir grūtāk darīt vairākas lietas vienlaicīgi. “Ja vīrietis skatās Rīgas Dinamo hokeja maču un rit papildlaika pēdējās minūtes, protams, ar viņu runāt nav iespējams. Taču, ja spēle ir tikko sākusies, viņam tomēr vajadzētu ar tevi pārmīt pāris vārdus,” spriež Arnolds Cerbulis un iesaka vispirms novērtēt to, vai jūs savā starpā vispār sarunājaties. “Tam ir jābūt kam vairāk par seksu un ēst gatavošanu. Ja tu sevi neizjūti attiecībās, tad automātiski provocēsi partneri, piemēram, ar jautājumu: kas tev ir svarīgāks – es vai hokejs? Šāda veida izteikumos jau slēpjas dziļāks konflikts,” uzsver psihologs.
Taču sarunas laikam tiešām ir liela nozīme. Nelaikā uzrunāts partneris būs sakaitināts par traucējumu, bet persona, kas sarunu ierosinās, jutīsies neuzklausīta un noraidīta. “Tas gan nedrīkstētu aiziet tik tālu, ka tev bezmaz vai jāsniedz rakstisks pieteikums, ka ar vīrieti vēlies parunāt,” piebilst Arnolds Cerbulis. “Attiecībās ir vitāli svarīgi izteikt otram savas domas un sajūtas, tajā pašā laikā respektējot viņa dienas ritmu.”
Ja tev ir grūti sākt sarunu par kaut ko nopietnu, no situācijas var iziet, ja par to ierunāsies tad, kad abi darāt kaut ko ļoti ierastu, piemēram, pastaigājaties ar suni vai gatavojat vakariņas. Šādā brīdī jūs esat nodarbināti, taču tajā pašā laikā bez lieka stresa spējat koncentrēties sarunai.

Kļūda nr.3
Negatīvisms un liekvārdība
Tā vietā, lai dialogu veidotu optimistisku, daudzi no mums sarunu izvēlas sākt ar gana negatīvām frāzēm. Nu, piemēram, “man tev jāsaka kaut kas ne īpaši patīkams” vai “tas, ko teikšu, tevi noteikti neiepriecinās.” Kādu gan atsaucību no vīrieša vari gaidīt, ja ikdienu viņu uzrunā ar šādu negatīvismu? Spilgtāka iespaida dēļ salīdzini, kurš no šiem piedāvājumiem viņu ieinteresētu vairāk: “man ar tevi jāpārrunā kāda ne īpaši patīkama lieta, mums šajā nedēļas nogalē jādodas uz mana onkuļa dzimšanas dienu,” vai vienkāršs “vai tu brauksi man līdzi uz onkuļa dzimšanas dienu?” Dodam 99%, ka uz pirmo piedāvājumu viņš atbildētu ar striktu “nē”, savukārt otru vismaz apdomātu.
Arnolds Cerbulis ir novērojis, ka tendence dramatizēt sarunu piemīt gan vīriešiem, gan sievietēm. Ja sievietes aizbildinās, ka pļāpīgums jau izsenis ir visa sieviešu dzimuma pazīme, tad vīrieši, runājot riņķī apkārt, izvairās no konkrētības un tiešuma. Vēl psihologs izceļ vīrieša vēlmi būt pārliecinātam, ka viņa mīļotā sieviete jūtas aizsargāta. “Ja vīrietis redz, ka esi par kaut ko satraukta, viņš centīsies sarunu pagriezt tādā leņķī, kurā spēj tev dot padomus. Tāpēc nevajag justies aizvainotai, ja viņš neievēro tavu vēlmi runāt par jūtām. Ja, piemēram, draudzene par tevi ir izplatījusi baumas un tevi tās sāpina, tad draugs tev visdrīzāk ieteiks nomierināties un neņemt notiekošo galvā. Viņš grib tikai labu un domā, ka tu ar viņu runā tāpēc, ka problēmai ir nepieciešams risinājums.” Tieši tāpēc ir vērts atzīties, ka konkrētajai situācijai nemeklē risinājumu, bet vienkārši gribi parunāties.

Kļūda nr.4

Dialogs pārvēršas monologā
Nav lielākas vilšanās, kā sarunas gaitā redzēt, ka mīļotā vīrieša acu plakstiņi sāk slīdēt aizvien zemāk un zemāk, līdz tu jūti, ka viņš tevī vairs galīgi neklausās. Stop! Šajā brīdī ir svarīgi izvērtēt, kāpēc tas tā notiek. Vai tas ir tādēļ, ka viņš ir noguris, vai varbūt viņam neinteresē sarunas tēma? Psihologs Arnolds Cerbulis norāda, ka nopietnās un patiesās attiecībās interese vienam par otru nepāriet pēc pāris minūtēm. “Ja jūsu saruna ir trīs minūtes ilga, vai arī sekss jums ir tikai trīs minūtes?” viņš vaicā. Protams, ne par visām sarunu tēmām tavs partneris var būt lielisks sarunu biedrs, un tas ir tikai normāli. Un viņam ir visas tiesības signalizēt, ja iesāktā saruna viņu neinteresē. Tiesa, ir divi veidi, kā tu vari ar to vieglāk sadzīvot. Pirmkārt, pieņem, ka vīrietis tavu monologu par kādu sev mazāk interesējošu tēmu spēj klausīties ierobežotu laika brīdi, un, ja par to tiešām ir jārunā, tad mēģini viņu laiku pa laikam iesaistīt sarunā, uzdodot kādu jautājumu. Ja cilvēks ir spiests visu laiku klausīties, tad viņa uztvere zaudē asumu, turpretim sarunā iesaistīts vīrietis spēs koncentrēties ievērojami ilgāk. Otrkārt, tev šādā situācijā palīdzēs arī fizisks kontakts, piemēram, pamēģini sarunas laikā nejauši aizskart viņa kāju vai viegli uzsit pa plecu. “Liela pāra veiksme ir zināt tēmas, par kurām abiem partneriem interese ir ilgāka par trim minūtēm,” rezumē Arnolds Cerbulis. “Tad, esot kopā, visu laiku nav jānodarbojas ar iepirkšanos vai ēšanu.”

Kļūda nr.5
Runāt vai nerunāt? Un kā runāt?
Par ideālo atklātības līmeni starp partneriem psihologu domas dalās. Kamēr vieni uzskata, ka attiecībās vienam par otru ir jāzina viss, otri ir pārliecināti, ka gan sievietei, gan vīrietim ir jābūt saviem noslēpumiem, par kuriem nevajadzētu stāstīt mīļotajam cilvēkam. Piemēram, kāda meitene var uztvert ļoti sāpīgi, ka jaunajā kleitā viņa izskatās mazliet apaļīga, tāpēc viņas vīrietim vajadzētu nojaust, ka šī tēma ir tabu viņu attiecībās. Savukārt viņš pats varētu apjukt, ja uzzinātu, ka draudzenei pagātnē ir bijis divreiz vairāk seksa partneru nekā viņam pašam.
Psihologs Arnolds Cerbulis norāda, ka viens no galvenajiem aspektiem diskusijā par atklātību attiecībās ir taktiskums un forma, kādā par katru tēmu runāt. “Vīrietis varbūt nemāk saudzīgi pateikt, ka vēlas, lai viņa mīļotā uz darba pasākumu velk citu kleitu, un mīļā miera labad to noklusē, taču tā nedrīkstētu notikt ar sarunām, piemēram, par seksuālo veselību. Ja sievietei aizkavējas mēnešreizes vai vīrietim ir iekaisis krāniņš, otrai pusei par to ir jāzina, tāpēc ir jāiemācās runāt arī par neērtām, ne īpaši patīkamām lietām.”
Protams, ir attiecības, kurās partneri viens otram saka visu, kas uz mēles. Taču arī tad abiem būtu laiku pa laikam sev jāpajautā, ko ar sacīto es īsti otram gribēju teikt? Piemēram, ja tavam puisim ir netīras kurpes un viņš nav to laikus pamanījis, būs labāk, ja tu to pateiksi, pirms viņš aizies uz oficiālo pieņemšanu. Taču situācijā, kad Ziemassvētku brīvdienās tu ļoti vēlies doties uz Berlīni, tev jāsaprot un jāpieņem, ka viņš jau sen klusībā bija ieplānojis doties pie vecākiem uz laukiem. Attiecībās vienam no jums vienmēr nāksies piekāpties. Reizi pa reizei gan uzstāj uz to, ko vēlies tu, citādi tas vairs nebūs godīgi.

Tā runā vīrieši
“Es nezinu, ko viņš domā, jo viņš nekad man neko nestāsta.” Izklausās pazīstami? Nesen veiktā pētījumā 42% sieviešu apgalvojušas, ka nereti piedzīvo grūtus brīžus, lai panāktu, ka partneris dalās savās jūtās un emocijās. Kāpēc tas tā ir?

Konkrētība
Pārsvarā vīrietis sāk sarunu tikai tāpēc, lai nonāktu pie konkrētiem secinājumiem. Tāpēc nebrīnies, ka tavam abstraktajam mudinājumam parunāt “par mūsu attiecībām” nebūs rezultāta. Tā vietā formulē sarunas tēmu daudz konkrētāk, piemēram: “kāpēc mēs nevaram aizbraukt apciemot manu omīti”.

Izvairīšanās
Kamēr sieviete no mušas mēdz izpūst ziloni, tikmēr vīrietis nereti nespēj arī ļoti spēcīgas sajūtas izteikt vārdos. Īpaši tas attiecas uz negatīvām emocijām, piemēram, bailēm vai greizsirdību. Tādēļ rēķinies, ka džeks apzināti var izvairīties no sarunu tēmām, kas viņam nav ērtas.

Risinājums
Sieviete runājot noņem saspringumu, savukārt vīrietim tajā pašā laikā šķiet, ka viņam kaut kas tiek stāstīts tāpēc, ka sieviete pati nespēj tikt ar šo problēmu galā. Tas vīrieti uztrauc un nomāc. It īpaši, ja viņam šī problēma īsti nav saprotama, tas rada pamatīgu diskomfortu.