Памятка работнику нашей компании во время кризиса

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

«От судьбы не уйдешь» – часто такое из уст людей слышать приходится. Только не понимают многие, что судьбу свою они сами, своими руками делают. Расскажу тебе по этому поводу одну притчу.

Попала лягушка в погребе в кувшин с молоком, а вылезти не может. Горлышко узкое, молоко жидкое, оттолкнуться не дает. Смирилась она со своей участью, решила, что ее час пробил, и утонула. Другая лягушка, которая в соседний кувшин угодила, долга барахталась, сбила молоко в масло и по твердому уже из кувшина выбралась.

Вот тебе, две судьбы. Одна лягушка решила, что ее судьба утонуть и выполнила задуманное. Вторая решила, что ее судьба наружу выбраться и начала для этого что-то делать.

Если говорить о цене и качестве, то мне нравится Nokia 5800. В Tele2 bizness купил за 122 Ls. Чем не халява? Но это вам не китайская подделка под iphone…

так самсунг это же феерическое говно? гнусмас одним словом.

аа! два копипастера выясняют кто первее скопипастил из другого ресурса. Не ссортесь дети, смешно даже.

Это кстати самый главный вопрос - нигде не написано, держит ли он дабл-тач (двумя пальцАми).

Но, например, тот же самсунг за 200 рублей - тоже и тормозит, и скрин у него лажа, а цена все равно не маленькая.

ну и плеер не самое Г... просто они сволочи в спецификации указывают сильные стороны умалчивая о слабых. Например какой там тач скрин? Явно не афоновый.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”  :)))

я тут купил кетайский плеер за 20 баксов

а я и не говорю - что там все круто!

На том же мейл-ру кстати чувак пишет, что не самое Г!

я тут купил кетайский плеер за 20 баксов. 4 гига там видео мп3 мп4. Ты знаешь все показатели красота. А на деле - VBR mp3 - слушать противно, трещит бывает (слабо да, но я блин слышу) тормозит. меню говно. управление через вжопусапоги. экран неведомым образом засрался изнутри песком. сама память (есть подозрение) потихоньку бадами покрывается. Есть дохера параметров поважнее мегапукселей там или веса.

Притча про счастье.

Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье… побежало за ним.

молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! !! !

Я бы купил такой просто из инетреса - сам посуди, ТВ-рамка с тачскрином :) за 160 латей! Ваще читай даром.

да говно их телефоны. впрочем маки - унылое говно. кстати прикольно параметры - мегапуксели, вспышка  (не хватает еще цвет туда запихнуть ну ооочень "важные" параметр для телефона) и ни слова о процессоре. Может там утюг вместо думалки и он записную книжку открывает только по праздникам? нее ну нафуй эти кетайские херовины.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
—Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
—Да, это Я, — ответил Бог.
—А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
—У меня можно купить все,- прозвучал ответ.

—В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
—И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
—Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

У них все телефоны оснащены всем :) Вот какая у них мания :)

слуш  а почему все тефоны кетая оснащены двумя симками? у них там что, мания какая-то?

Каждый день Бог посылает нам вместе с солнцем - возможность изменить все то, что делает нас несчастными.

неее этот не такой илитный! =)