Уметь вовремя уйти. Вовремя отпустить. Это так важно. Особенно если ничего, кроме привычки и пустоты, не осталось. Привычной пустоты. А грядущее одиночество… Так его итак сполна. На двоих. Только хотелось же по-другому. Правильно хотелось. Расстаться… Не вышло. Лучше б пощечин надавал, чем так душу метелить. Выскабливать. Отпусти…

…Подумайте, прежде чем захотеть. Тысячу раз подумайте. Потому что, когда исполнится, можно сойти с ума. Хорошо, если от счастья. Но чаще всего – от ужаса и непонимания происходящего. От незнания, что с этим, сбывшимся, делать. Как с этим жить в одном теле. Сначала-то всегда эйфория. Дождались… И хохочешь до одури. До тошноты просто радуешься. А потом, в одну секунду – будьте бдительны, именно в секунду! – все меняется. Вообще всё. Обмякает мозг. Обвисает улыбка. Кривеет. А это уже один из прединсультных синдромов… И становится так пусто… Так распято... Так не вовремя. И даже как-то ненужно. Вот дали бы время подготовиться, дату бы назначили – тогда конечно, тогда пожалуйста. И встретили бы во всеоружии, хлебом-солью, все эти перемены, все эти нововведения. А тут… Нахрапом, без звонка. Не хорошо... Больно.

И вот тут главное, чтоб был кто-то, кому не все равно. Важно, чтоб был тот, кто поцелует ладони, когда совсем невмоготу. С кем не холодно по ночам.

...Некоторые ночи хочется смыть с себя тут же, отряхнуться от них, избавиться. А бывают такие, которые хочется носить на себе постоянно, в них хочется уютно кутаться зимними вечерами, легко накидывать на плечи весенним полднем. И чистая, как никогда... После него. А потом... Троллейбусное утро. Какая-то хорошая музыка в наушниках. Поднести ладони к лицу и - случайно, неожиданно - уловить тот самый, ваш, ночной аромат. Улыбнуться кошкообразно. Зажмуриться... Вспышками, всполохами, мотыльками - носится перед глазами ночное, безумное…

Когда умирает сердце, кто-то должен держать за руку. Иначе – страшно. Иначе – можно умереть совсем… Особенно зимой. В январе…

Прощается крайне тяжело. Долго, помято, нелепо. Городит несусветную чушь. Пятится, карабкается… Спотыкается на каждом шагу. Бежит, сломя голову. На месте… Уже практически возненавидела его. За слякотность дворов. За ветреность улиц. За беззвучность ночей. Уже распрощалась, развернулась, разбежалась. А тут пошел… Снег. Вдруг. Зачем?.. Так ждала, просила, верила в него – раньше. Но обманул. Не оправдал, не помиловал. Смирилась. А теперь, кому он нужен, такой? Неприятный. Ненастоящий. Только хуже… Мелочно дождит. Снегом. Нервным, торопливым, бесполезным. Болезненно-жалким. Никудышным… Пусть отстанет. Не нужен уже. Не поможет.

...Когда-нибудь он растает, разольется, просохнет. И наступит весна. Обязательно. Она всегда приходит вовремя. Тогда, когда уже невыносимо ждать. Когда невыносимо жить. Приходит и лечит. Зализывает раны. Пятки и душу, занозами испещренные, заговаривает. Шепчет долго, осторожно что-то очень важное и хорошее. Убаюкивающее. Волосы с лица убирает, и нежно, бесконечно нежно гладит по голове, щекам, лбу. Целует глаза. Брови. Ресницы. Каждую. Дыханием. Трется носом. В ухо фыркает. Радостно, как в детстве. И все становится хорошо. Лучше, светлее, теплее. Спокойней. Правильней.

Скорей бы… Скорей...