Mама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Верблюд месяц может  не пить, но потом все равно срывается:

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго  и счастливо, пока не узнали, что  другие живут
дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич,  почему вы хотите уехать? Что  вас не устраивает?
- Меня не устраивает  ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при  Сталине за это расстреливали,  при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.  Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Жена входит в  ванную и видит: на весах стоит  муж и втягивает живот.
- Думаешь, это  поможет?
- Конечно! Как  я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж  под утро приходит домой.
- Где ты был?  Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь,  я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты  будешь падать - со шкафа на  пол?!

Объявление в  газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у  супругов должны быть общие  интересы!"

- Почему вы опоздали  на работу?
- Поздно вышел  из дома+
- А раньше нельзя  было выйти?!?!?!
- Уже поздно было  раньше выходить+

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым - это замужество его  дочери.

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет

Водка самая идеальная  косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Мадам, у? вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!
Сара: Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает
- что не заводиться?

Два Одессита беседуют: - этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из БЕДНОЙ еврейской семьи. Он с отличием
закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили
престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

Надпись на стене в ОВИРе "Тише идиш - дальше будешь"

Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...