Мура Зыкова; SuperСтиль.ru, rus.DELFI.lv

Написать этот текст стало возможным благодаря запаху мимозы. Запаху детства и первой любви, написать о том, как ждут весну в 18 лет (в юности) и в 40 лет (ну, скажем так, в зрелости).

Основное различие в том, что в моей нынешней весне нет неожиданностей, вернее, я надеюсь, что неожиданностей не будет. Потому что в сорок лет неожиданности — это всегда тревожно и печально, а в 18 — это тревожно и радостно. Тогда я ждала любви, чувств, новых встреч, и каждый день приносил новый незабвенный опыт.

В 18 лет мне первый раз сказали, что я — настоящая женщина, в 18 лет я впервые ночевала не дома, но не потому, что у подружки, а потому, что — у своего молодого человека, и просыпалась вся такая счастливая-счастливая от невозможного счастья обнимать его рано утром, когда наслаждаешься уже не предстоящим сексом, а именно этим невинным прикосновением.

В 18 лет я придумывала себя наряды, носила в ушах живые цветы и смело знакомилась в метро. В 18 лет я работала день и ночь и не уставала, а бежала рано утром в институт полная сил и энергии. В 18 лет меня первый раз предала подруга, и я ее быстро простила, потому что быть несчастной в 18 лет нельзя, это так же противоестественно, как умереть в этом возрасте. А жить с чувством непрощенного предательства — это точно дорога в ад.

В 18 лет было так много раз "первый раз", что даже запах той весны, весь сотканный из тающего снега и мимозы, остался в моей памяти как запах счастья.

А нынче в сорок, чего ждать от предстоящей весны? Счастья постоянства. Постоянства в любви, в том, что оказывается, когда много лет просыпаешься в одной постели с одним и тем же мужчиной, это тоже кайф. И перед этим мужчиной не надо вставать на цыпочки, он тебя знает всю насквозь, и даже твои маленькие тайны давно стали общими.

Постоянства в дружбе, тоже, надеюсь, стоит ждать. И постоянства в ненависти — тоже. Это тот возраст, когда можно не прощать, не делая непрощение своей вечной болью. Душа уже покрылась толстым слоем циничности и сделалась твердокаменной, и чужое предательство тебя, конечно, ранит, но только слегка-слегка.

Эта весна, когда тебе звонят мужчины, не для того, чтобы познакомиться, а чтобы спросить о здоровье своих близких или просто по делу. И это тот самый счастливый возраст, когда тебе не трудно быть одной. Мир вокруг меня обрел так много сущностей, что стал гораздо разнообразнее, чем в молодости. И если раньше я без спутника чувствовала себя однокрылой, то сейчас мне так стало хорошо самой с собой и своими близкими, и своими собственными ценностями, что я не стесняюсь идти одна в ресторан, или в театр, или в кино. Я туда иду не для того, что целоваться и петтингом заниматься, а для того, чтобы кино посмотреть.

Мне нравится, что сейчас по поводу того, что я не занимаюсь домашним хозяйством, мне никто не говорит, что я бездельница, а все почтительно замечают, что понимают, как много я работаю. Но по секрету скажу, я раньше работала в сто раз больше.

Обидно конечно, что эта наступающая весна не моя восемнадцатая и даже не тридцатая, а, к сожалению, уже сорок первая. И я иногда думаю, вот с той 18-летней, впрыгнувшей во взрослый мир с сигаретой в зубах и со своеобразными представлениями о добре и зле смогла бы я, ну, не то чтобы подружиться, а просто приятельствовать. И едва просыпается запретная мысль, что "да, наверное, могла", как ее сразу догоняет другая: "Да не дай-то Бог".

Пусть для восемнадцатилетних наступают их собственные весны. А для нас наступает не просто очередная весна, а именно та, в которой хочется остаться подольше, потому что мы достигли гармонии с внутренним Я и окружающим миром.

Время, пожалуйста, остановись!

Я так хочу еще немного остаться здесь, где мой муж не начал стареть, а дочь — 16-летняя полная надежд красавица, и кошка вступила в пору своей кошачьей зрелости. Нас не тяготят ни болезни старения, ни одиночество покинутых родителей, и мы еще можем не задумываться, стискивая в руках простыню, о том, что родители уходят так рано, а кошки живут меньше нас. Подожди, замри, моя весна, я так хочу надышаться твоим мимозовым запахом, я так хочу жить сегодня с теми, кого люблю.

Но это всего лишь миг, и он промчится мимо меня, как картинки из окна поезда, которые я видела сотни раз, а завтра я снова буду думать о работе, ненавидеть себя за свои ошибки и ждать не столько хороших новостей, сколько новых ударов судьбы. Я буду слушать радио в машине, и появится запретная мысль, что интересно, а как это заниматься сексом с тем, кто на 20 лет тебя моложе. А главное, что мысль эта — такая пряно-порочная, именно потому, что неосуществимая. Ведь знакомятся со мной (редко, правда) не те, кому двадцать, а те, кому за пятьдесят. Но спать с ними даже из соображений карьеры не нужно, потому что она (карьера) уже состоялась.