Стоит узнать человека  поближе, хочется послать его  подальше!

     C годами шансы на любовь  до гроба заметно возрастают

     Жизнь надо прожить так,  что бы в старости было стыдно
  рассказать, но приятно  вспомнить

     Не жалуйтесь на судьбу.  Ей, может быть, с вами тоже не  очень приятно

     Сколько мусорное ведро  ни утрамбовывай - выносить все
  равно придется

     Ничто так не красит  женщину, как рюмка водки в  желудке у мужчины

     Bиблия учит любить, а  КАМАСУТРА как именно!

     Не так я вас любил,  как вы стонали..

     Его мучал один вопрос
  - "Чем отличается вода из туалета  от туалетной воды.

     Я такие сумки с базара  ношу - лошади оборачиваются

     Однолюб может сделать  несчастной только одну женщину

     Болезнь, это такое  состояние, когда не хочется
  кушать даже то, что запретил  врач

     Женщина, ищущая путь к  сердцу мужчины через желудок,
  метит слишком высоко

     Если есть секс-бомбы,  где-то должны быть и секс-саперы

     Шампанское по-русски -  это когда муж пьет водку, а жена  шипит.

     Для унитаза все на одно  лицо!

     Лысина - это полянка,  вытоптанная мыслями.

     Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит  налево

-  обезвреживайте его  перед выходом.

     Нет ни одного предмета,
  который не подошел бы еврею для
  фамилии.

     Подумал о жизни -  налетели мухи.

     Обычно козлами женщины
  называют тех мужчин, которых им
  не удалось сделать баранами.

     Евреи бегали по деревне  и пугали всех своими обрезами.

     Средний возраст - это
  когда тебе все равно, куда идет
  жена - лишь бы не тащиться вместе  с ней.

     Если женщина подарила
  Вам ключик от сердца, то это не
  говорит о том, что она не  поменяет замок.

     Мудрость не всегда  приходит с возрастом.

Бывает, что  возраст приходит один.

     Не откладывай на завтрак  то, что можно сожрать за ужин
  
  
  "Это вы в Женеве - умница, а в  Одессе - еле-еле идийот!".

   "Я с тобой набил уже оскому".

   "Шо ты делаешь на меня такую  лимонную морду?"

     "Бора, ты только что ходил  смотреть на Луну,

а теперь этими  же руками берешь сыр".

   "Поправьте ваш галстук...
  Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

   - Маня, ты ищешь Сему, так он  пошел налево.
   - Как налево? Перестаньте  такое сказать.
   - Как, очень просто, как! Вишел  из подъезда, повернул налево и  пошел.
   - А-а, так это он на работу  пошел. Вот если бы он повернул
  направо, так это было бы налево.

   - Бора, ви видаете дочку  замуж?
   - Видаем, видаем понемножку.

   Году в 1984-85-м, во время  "Пятилетки Пышных Похорон",
  появился чисто одесский  анекдот:
   На экране телевизора  появляется диктор Кириллов в
  черном галстуке и говорит:
   - Товарищи! Вы будете
  смеяться, но нас опять-таки  постигла тяжелая утратa

   - Я вчера перемерила всё, во
  что влезала моя задница! - Ну и  как?

- Туфли супер!

   - Гриша, я смотрю у вас вчера  невроку таки гостей было.
  Праздновали с шиком!
   - Немножко было. Моя Ляля  отмечала десятилетие своего
  сорокалетия.

   - Рабинович, а вы каких женщин  предпочитаете - стройных или
  полных?
   - Что за вопрос, конечно же  полных!
   - Но почему так однозначно?
   - Мне восемьдесят лет и я  портной!

   Ви не видели здесь стоять  моего отца?

  Hет я видел иттит  Вашу мать

   - Доктор, мне сказали, что  только вы мне можете помочь!

Моя  фамилия Шмок!
   - Извините, но тут медицина  бессильна.

   Говорят, шo Боря раздал все  долги и спокойно умер
   A- Врут! Он раздал все долги, и  ему не захотелось жить.

   Сосед работает в Бюро  ритуальных услуг - и каждое утро
  жена его долго будит со словами:
  "Миша, вставай! Тебе давно пора на  кладбище!".

   Доброе утро, господин Кон.  Куда это вы так спешите?

- Да вот,  решил застраховать свою дачу от
  пожара и наводнения.

- От пожара -  это я понимаю. Но как вы устроите  наводнение?!


   - Абрам, ты разделяешь мое  мнение?

- Да, дорогая. Я его  разделяю и причем на две части.
  Первую я отвергаю полностью, а со  второй я категорически не  согласен.