Так удобнее...

Знакомая:
- Котёнок всю ночь искал у меня сиську... Пришлось
пожертвовать презиком…. Налила туда молока... Проколола
иголкой.... Выхожу в коридор и без задней мысли иду
мыть эту конструкцию в ванну.... Заходит Лёша - в шоке
пятится… А я ему:
- Это чтобы удобнее СОСАТЬ было...

Любительница кошек

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает
ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить –
отваливается

Сон и арбуз

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился
сон,
что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде,
по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ
НАШЕЛ.

Такие вот набойки!

Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей

У этой тети тp-pусов нет!
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем.
Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь
пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою
младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы,
котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это,
наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что
ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей
неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя
отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей
юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Первоклашка жгет

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в
школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет,
но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «Х..Й!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что
это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить
нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что
правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...