Менты

Собирались на дачу пить. Стоим впятером у станции -
встречаем друга, работает он в милиции, а поскольку
время поджимало, то ехать решил прямо в форме (мол там переоденусь). Сходит с электрички, и мы догоняем, что нас
выходит шесть, а в машине мест 5. А по маршруту гаишники
стояли. Ну, чтобы без палева, он сказал: -"не вопрос" и
залез в багажник. Багажник был просторный, закрыли,
едем. Как назло тормозят нас и требуют открыть. ТАКИХ
ВЫРАЖЕНИЙ ЛИЦ - у гаишников, которые увидели мента в
багажнике, я ещё не видел...

Свежачок

Шахта. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с
икрой баклажанной, которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти
(хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и
стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер.
"Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по
наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки
тормозка, и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил
в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м и скрылся в
неизвестном направлении, в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать…

Знакомство с родителями

Встречаюсь с девушкой месяц! и у нас всё никак не
получалось!!! =(
Но тут чудо, у неё родители уезжают на выходные
за город!!!icon_wink.gif
Ну я естесно руки в ноги и за джентльменским
набором(цветочки, шоколад, вино). У неё посидели,
попили, тут она говорит:- я щас в ванную и скоро приду!
понятно к чему всё идёт, ну я думаю тоже пора раздеваться!
Стою значит в трусах и жду! Тут открывается дверь и
заходит её отец.... у обоих глаза О_О минута молчания..
. тут он улыбается странно и говорит, милый костюмчик))) Разворачивается и продолжает, Ждём на кухне! Ну я
побыстрому сориентировался снял с плюшевого медведя
бабочку и нацепив на себя вышел в назначенное место
со словами:- Вот весь комплект)))) глаза сидящих на кухне
О_О
помимо того что там сидели её родители и крёстный папа...
там был и брат вернувшийся с армии... у меня в глазах
начало темнеть!
Слава богу что у неё родители с юмором) они на меня
потом ещё и фартук нацепили и пофоткали для семейного
альбома))))

Сон кошки

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю
какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72
дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами,
одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер
спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень
нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере
стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо
говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих
глазах происходит следующее: часы выходят из
оцепенения и громогласно произносят: "ДВА ЧАСА РОВНО!"
Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает,
теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая
тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором
в позе кота Бегемота из "М и М", когда в того стреляли
чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать
за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры.
Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки
обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер.
Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить:
- Убили!!! Невинную животинку замордовали!
Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее
неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не
проснулась вообще, или же решила, что происходящее
недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так,
а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

В маршрутке

Телефонный диалог, вернее монолог в маршрутке. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.(с)