Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и
будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Сидит себе мужик и онанирует.
Ничего у него не получается.
Через некоторое время он бросает это занятие
и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому,
что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю
"Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо
" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов
за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить,
а не гордиться ими!

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить
с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт
до верхней губы, тогда и пора.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил
первого таракана на коньках.

- Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам
как-то пофигу......

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима
ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи
и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и
шуруй огородами!"

Умерла благонравная монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка!
Не может быть, чтоб меня действительно
направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь.
Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована
отвратительная оргия, посещение обязательно для всех!
Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает.
Но за ворохом дел забывает. Через день
- телефонный звонок. Он с ужасом поднимает
трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго...
Ну ты там того... не парься особо.

В школе учительница говоpит
детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со
словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал
на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь,
а снизу - ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения
все гости собираются вокруг торта,
открывают крышку, читают:
"Ты не стареешь сверху, ты
просто становишься лучше снизу!"

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть
надо заслужить.

Милый, что-то у нас в постели стало скучно.
Сделай мне больно!
- Я тебя не люблю. Больно?

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик
долго смотрит на одного актера, наконец
не выдерживает: - Белочка, ну сколько
раз вам можно повторять! Не "Я драчистый
изумруд", а "ядра - чистый