Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и в Африке бабки!
- Ну, иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня нес кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!

Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.

Мужики, вот ведь бл*дская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день.

Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Афроамериканец на мотоцикле, попавший под каток.

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Б*я!"

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино. И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете.

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась...