Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

- Папа, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет, градусами отклонения члена от вертикали...

Муж:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
Жена:
- Льстец.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар:
- Тебе не больно?
Сапожник:
- Тебе не жмет?
Часовщик:
- Сама ковыряла или кому давала?

Чем хуже обстоят дела с деньгами,
тем больше вероятности непредвиденных расходов.

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: «Владик, это твои».

Встречаются два пенсионера :
- Как живешь Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
-Донашиваю,доедаю,доживаю...

Муж-жене:"-Я тебя не обманывал,у меня никогда не было романов на стороне.А ты можешь сказать то же самое о себе?"
Жена:"-Конечно,могу,только не с таким честным лицом."

Первая лекция в ВУЗе, новый предмет и новый препод:
- Давайте знакомиться. Я буду называть фамилию…Вы встаете…..Антонова…
- Я здесь…
- Иванова…
- Я тут…
Препод немного замешкался:
- Рыгалова…
Поднимается девушка и грустно со вздохом:
- Это…Я…
- Ну ничего, выйдешь замуж, поменяешь фамилию…
- Уже, блин, вышла….

Собрание жильцов дома. Председатель:
-... а у входа поставим охранника с
автоматом и он будет решать, кто жилец, а
кто не жилец...

А тыклассная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная ...!!!