В целях экономии русские в Латвии перестают отмечать День взятия Бастилии.

В стране заметно снижается количество секс-туристов, благодаря чему у тысяч латвийских девушек появляется время, чтобы подтянуть хвосты в школе.

Группа «А-Европа» меняет название на «Г-Америка». А латвийская версия передачи «Кто хочет стать миллионером?» теперь называется «Выиграл на пиво — о, счастливчик!!!».

В Латвии создается Бюро по борьбе с кризисом. Оно получает из госбюджета 20 млн. латов, после чего в Латвии создается новая структура — Бюро по поиску сотрудников Бюро по борьбе с кризисом. Эмблема этого бюро — ветряная мельница.

Министр культуры Хелена Демакова создает первый в Латвии адронный коллайдер, и хотя называется он «Замок света», в бюджете Латвии образуется черная дыра.

В связи с подорожанием продуктов в Латвии появляется новое национальное блюдо — серый горох БЕЗ шпека.

Для завлечения клиентов рижские путаны устраивают на улице Чака Trakas Dienas.

Новорожденным в Латвии дают новые имена. Так, самым популярным латышским именем после Яниса и Мариса становится Кризис. Не менее популярны другие имена: Нафнаудас, Инфляцис и Дефолтиня.

В стране зашкаливает уровень преступности. Так, за первое полугодие фиксируется более 2000 краж! И это только в здании министерства финансов...

Автомобили Lamborghini оправдывают свое название — их начинают закладывать в ломбард.

После того как в Латвии увеличивается налог с оборота, закрываются все латвийские карусели.

Разоряются и более крупные фирмы. Так, например, бани и сауны накрываются медным тазом, аквапарки вылетают в трубу.

Правительство ведет усиленную борьбу с инфляцией, благодаря чему Latvijas Banka получает новое красивое название — «Ксерокс-банка». В связи с этим рождается поговорка: «Ксерокс» от «Парэкса» недалеко падает».

Международный валютный фонд требует от Латвии выплаты долгов, на что Латвия отвечает очередным ежегодным фестивалем песни и танца.

«Спальный мешок и свой хавчик» — таковы теперь главные условия для участников фестиваля «Новая волна». В целях экономии всех гостей и конкурсантов Игорь Крутой размещает у себя на даче. Сам конкурс проводится там же, в саду. Приз за первое место — обратный билет в Москву.

В связи с тем, что цены на спиртное повысились в два раза, русские в Латвии перестают соображать на троих. Теперь они соображают на шестерых!

Делегация латвийских рыбаков отправляется в Африку — перенимать опыт борьбы с кризисом у сомалийцев.

Эйнар Репше продает все свои земельные угодья, оставив себе лишь небольшой участок на Марсе.

У туристов, приезжающих в Юрмалу, становятся очень популярны тысячезвездные отели — платные раскладушки под открытым небом.

А вот на пляжную дискотеку от «Новой волны» приходят всего 20 человек, да и те охранники фирмы «Ягуар». Подсчитав доходы от фестиваля, Игорь Крутой берет псевдоним Игорь Всмятку.

Этим же летом около 40 россиян попадают в заложники к латвийским рыбакам, вернувшимся из Сомали. Однако в России отказываются платить выкуп, потому что заложниками оказываются участники юмористического фестиваля «Юрмала».

Центробанк выпускает юбилейную монету с изображением бублика. На вопросы латышской прессы о том, какое отношение к Латвии имеет русский бублик, глава Центробанка отвечает: «Дырочка от бублика символизирует то, чем обеспечена национальная валюта Латвии».

Правительство Латвии просит очередной кредит у МВФ, после чего узнает, что эта аббревиатура расшифровывается как «Международная валютная фига».

В МВД Латвии придумывают новый способ получать иностранную финансовую помощь. Так, латвийские полицейские, замаскировавшись под памятники, начинают охотиться на пьяных иностранцев, провоцируя их на мокруху.

За особо тяжкие преступления в Латвии вводится высшая мера наказания — виновного заставляют работать в полиции.

Разумеется, финансовый кризис отражается на латвийской моде. Например, Айгар Калвитис перестает носить второй подбородок...

Появляется новая примета: «Если банкир сдает пустые бутылки — значит, в стране пустые банки». На улице Чака проходит рекламная акция «Сантим за интим!».

Цыгане на Маскачке больше не продают травку — они готовят из нее салаты...

На многих работах перестают выдавать зарплату в конвертах, потому что стоимость самого конверта превышает стоимость его содержимого.

«Шалаш, костер и коллекция женских журнальчиков» — Хелена Демакова вносит коррективы в планировку «Замка света»...

Министром экономики становится Раймонд Паулс — по принципу «Помирать, так с музыкой». По этому поводу рождается поговорка: «В Латвии нет такой профессии, представитель которой не смог бы стать министром чего угодно».

В Латвии наступает «светлое» будущее — заканчивается строительство «Шалаша света». И уже в день открытия Национальной библиотеки к ней выстраивается многотысячная очередь: в стране закончилась бумага для растопки буржуек.

Айгара Калвитиса не пускают в США, мотивируя тем, что на фотографии в паспорте другой человек.

Экс-руководители «Парэкса» устраиваются на базар торговать семечками — по два лата за контрольный пакетик.

Премьер-министру Латвии звонят из МВФ и предлагают безвозмездно 10 миллиардов долларов. Премьер падает в обморок, уже не слыша на другом конце провода смех ведущего из передачи «Розыгрыш на SWH+».

Жителям Латвии больше нечего терять, кроме чувства юмора. Охваченные всеобщим похихизмом, латыши вместе с русскими устраивают революцию анекдотов: закидывают Сейм шутками и приколами до тех пор, пока полиция не применяет веселящий газ. Вот тогда начинается настоящее поСмешательство: Добелис в обнимку со Жданок поют русские частушки, Эйнар Репше разбрасывается шоколадками «Марс», а Хелена Демакова сквозь хохот предлагает построить в Латвии «Замок смеха».

В этом же году новогоднее обращение к народу вместо президента зачитывает ведущие программы «Розыгрыш»: латвийцам уже без разницы, кто их обманывает, главное чтобы было смешно.
Ведь когда смешно — тогда не страшно!