Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

- Милочка, сколько Вы дали за эту
отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Объявление.
Продаётся двухспальная кровать......
С одним свободным местом.

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов: "Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? Не не!!! Сразу не подходит!!!...

Возможности позволяли иметь только желания.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!