- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь !?
- "Метеоризм" называется!
*****************
- Медсестра! Вы взяли кровь у больного из восьмой палаты?
- Конечно, доктор. Ее оказалось ровно 4 литра 156 миллилитров...
******************
- Врач – пациентке:
- Вечером примите одну таблетку, а если проснетесь – вторую.
*******************
- Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
*******************
- Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей, муж согласился её отковать.
*******************
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра – слева квакнули, малоберцовая кость – всмятку... В Рhоtоshор его срочно!
*******************
Что нужно делать человеку, у которого зарплата 100 долларов?
- Ничего не делать, и даже немного вредить!
*******************
И диагноз был неверный...
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний...
Фармацевт заочный...
******************
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
******************
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз.
« Да, боюсь даже представить, что они подарят гинекологу» - подумал он.

******************
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
******************
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
******************
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.