Самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них
слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе+
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Да, - я не подарок,но и ты не ИМЕНИННИК!!!!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел,
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !
И сказала Фея Золушке :"В двенадцаь часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!


Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошёл?!

- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!