Мне бы всего одну ночь пьяных танцев и подруг,а потом я снова порядочная жена и мать.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Де...мо в целлофановых пакетах выходит!

Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет. А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!

Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - Вы то ей зачем?

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда  неотразим...

Когда ты будешь подниматься вверх,
ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз,
когда будешь падать вниз.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами,
то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой -
по сторонам.

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком
и чувствовать себя несчастным или жениться
и не хотеть больше жить.

Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.

Решил взять с собой в туалет ноутбук и выйти в интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт. На экране появляется текст:
"Вы зашли под логином из необычного места."
Как он догадался???

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака.