Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: а 18 есть?
- Парнишка: а линейка есть?

- Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал???
- Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм - оказалось астмой!!!

Жванецкий сказал: Если человек без чувства юмора,ему с рождения надо давать инвалидность.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Женщина любит ушами, мужчина – глазами,
собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то
олень".

— Царь-батюшка, дракон проголодался. —
А что он ест? — Дев невинных. — Да,
видать, сдохнет он у нас.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек.
Молодец. Вова, неси быстрей камеру -
дочь с клуба вернулась!

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять
пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! —
Алло, девки! Щасс приду, я
отпросилась!

В древней Руси не было слова 'оргазм',
поэтому все испытывали диво-дивное или
чудо-чудное...

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет
геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких
продуктов нет. Только крахмал, краситель
и бумага. Ешьте спокойно.

Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!
А еще сзади Вечный огонь, газа до хрена, а искры нет....

15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.

Если утром Вы опоздали на работу, это не значит, что Вы проспали)))…Это значит, что Вы выспались

- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

— Вы страдаете половыми извращениями? — Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?