Как-то "на картошке" вышел я на площадь центральной усадьбы зверосовхоза,где мы были на уборке урожая.Впереди шел руководитель заезда. Он остановился , поглядел направо-налево,поднял левую ногу.согнутую в коленке, и... как пернет! Потом.вспомнив,что не глядел назад,оглянулся и заметил меня... Никогда не видел такой малиновой рожи.
  
(Из инета)  Был я знаком с одним водителем троллейбуса. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк. Ну и естественно, до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так как настроение на подъёме, решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10, пока ему, миль пардон-с, пёрнуть не приспичило. Не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого - знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно, это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек, остановите пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но ТАК пёрнуть – это надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно, он её выпустил, но после этого случая перед тем, как заниматься фигнёй, он по два раза в салон выходил..! А вдруг кто ещё притаился?