Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
-Мужик ты чо делаешь?
-Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
-А я пожалуй магнитофон возьму.

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ну как дела?
- Отлично, ты представляешь, я замуж вышла!
- Да ты что? Замечательно!
- У меня такой муж, у него столько денег, у него такая работа...
- Да ты что? Замечательно!
- Он меня в такие рестораны водит, такие вещи покупает!
- Да ты что? Замечательно!
- А ты как?
- Да вот, записалась на курсы этикета... Вчера весь день вместо фразы "Нафига ты пи$#%шь!" разучивали "Да ты что? Замечательно!"

Доктор,скажите у меня грипп?  -Да!   -Свинной?   -Да!Только свинья может вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.6

Подруга сегодня позвонила и рассказала историю: Пошла она с ребенком ( дочкой 4 лет) в магазин за водкой.У дочки заболело ушко и надо было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит она у кассы в одной руке бутылка водки в другой дите. Касирша с неодобрение смерила взглядом нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, это мне!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Муж спрашивает жену: -Дорогая, раскрой секрет, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? -Я просто чищу унитаз. -А как же это может тебя успокаивать? -А я чищу его твоей зубной щеткой!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап,  договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
  Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких , как ты, две трети.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!