Советы молодой жене (невесте):

Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье всё должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности…
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесёт вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях – и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождёшься ни мужа, ни пива.
Запиши на плёнку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнётся – это рассмешит его до слёз.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Советы молодому мужу (жениху):

Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё–таки…
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу – убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству – поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся всё–таки ей!

Советы молодой хозяйке:

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно ещё может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой – достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в неё ещё немного масла.

Советы мужчинам:

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…
Ни в коем случае не разрешай жене на 8–ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9–го…
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то тёмные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше…
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было… А то вот взяли мы как–то два пузыря…
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить… читать.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни – в этом случае ты выглядишь в её глазах полным идиотом.
Если что–либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось – ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Советы женщинам:

Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если ты всё же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки, выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твоё – последним.
Перед каждым днём 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намёками, но настойчиво…