Вот что говорит о себе сильный пол))):

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас!

6. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

7. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

8. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

9. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень
хочется.

10. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя
иррационально.

11. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в общественном транспорте ему все равно никто не уступит
место.

11. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

12. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства
(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в одной клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

13. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина, или на автора книги «Капитал».

14. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину.

15. Любого мужчину могут ударить между ног.

16. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног.
И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

17. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,
тренажерном зале или на кладбище.

18. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

19. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

20. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот
мужчина – идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

21. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым
физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат печален. А
дамские велосипеды делают без рамы!

22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках, и неправильно
пристегнутом страховочном тросе при прыжке с «Тарзанки». После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

23. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

24. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

25. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

26. А также посещать театры.

27. Нам надо покупать носки.

28. И стирать их!

29. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

30. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности
наоборот.

31. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

32. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

33. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

34. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой спортивной командой.
Иногда сюда еще вклинивается новенький автомобильчик.

35. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также
профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне, и какой крем новой линии «Л'Ореаль»
полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы, вполне хватает глянцевых женских журналов.

36. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.

37. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

38. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

39. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну, кто
ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?!

40. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел
специально ради такого случая.

41. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

42. А платим все равно мы!

43. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в
ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

44. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

45. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять?! Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у
мужчин!!

46. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями,
чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

47. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении
50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну, и весь день таскают за нее в разные стороны, вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях
мыслить рационально!

48. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает
старому доброму ершу, но дело в принципе!

49. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

50. Нас чаще наказывают в школе.

51. Нас вообще чаще наказывают.

52. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются
фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что
женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

53. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

54. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

55. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз –тоже!

56. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не
анекдот!

57. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

58. И с несовершеннолетней.

59. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

60. Нас не пускают в женскую баню!

61. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».