Наша жизнь в пяти бутылках

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари: 333-33-33

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня
стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Downtown - поселение умственно отсталых

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их
женщины трэнают больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно