Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом
Помни - женщин много, а ты – один!
Если Вы что-то не поняли - почешите в затылке, если не помогло - даже и не пытайтесь.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание `феноменологический бесперспективняк` - и будет вам хорошая дикция.
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать
Если ночью снятся кошмары - спи днем.
Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.
Опустился на дно - остановись на достигнутом.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Добро надо сеять, а зло сажать.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили `Титаник`.
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо `Тринадцать!` - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.
Хочешь уйти по-английски — тогда не дожидайся, когда тебя пошлют по-русски.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...
Главная трудность любого ремонта заключается в том, что прежде, чем чинить, надо грамотно сломать. Так поломать, чтобы последующая починка принесла моральное удовлетворение от выполнения сложной работы
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: `Без вoды на oгoнь не ставить!`
Если женщина мнётся, надо её погладить.
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили в ванной незнакомого мужчину? Отвечаем:1. Убедитесь, что это ваша ванная. 2. Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашей ванной моется знакомый мужчина.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов, и ещё столько же ночью...
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
источник http://softopirat.com/