Жена мужу:
Я же тебя просила не мешать!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу,
она захлопнулась,
и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...

Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин,
тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его
и потёрлa нa тёрке!

- Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь что ль?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!:)))

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее,
в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?)
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Из разговора:
- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- То, что они развариваются?
- Неа.
- А что?
- Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...

Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".
- И?..
- Вместе посмеялись.

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки подсоусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Приятного аппетита!