- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...





Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.





Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.





Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.





31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.





Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.





Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?





Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.



Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.



Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой



Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.





Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Полиция! Полиция!



Я УМЕЮ ИГРАТЬ НА НЕВИДИМОЙ ГИТАРЕ, НА НЕВИДИМЫХ БАРАБАНАХ И ПЕТЬ В НЕВИДИМЫЙ МИКРОФОН. А ЧЕГО ДОБИЛСЯ ТЫ?

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

На улице декапрель.

Живешь себе спокойно и вдруг ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ НОВЫЙ ГОД.

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на НГ.

4 вида новогодних фотографий:
1) Я и елка,
2) Я под елкой,
3) Я за елкой,
4) Я вместо елки

- До Нового года осталось...
- ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

СПАСИБО тем, кто был в этом году рядом.

Снег, мне мало мало мало тебя.

Я либо сильно опаздываю, либо уже готов за полчаса до выхода. Вовремя никак.

– Ты вообще по ночам спишь?
– Нет, это не моё.
(с)