- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да нет, я старую норковую шубу побрила!

Родители уехали в Италию.
Каждый день пишут письма.
Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Очень эффективный рецепт для лысых.
Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи.
Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля!
— мухи улетели, а лапки остались...

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.     

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.  

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.