"Здоровых людей нет! Есть не до конца обследованные" - заповедь психиатра

Умирает старый психоаналитик. Вызвал он к себе своих трех сыновей и говорит им:
- Ты, старший мой сын, решил заняться недвижимостью. Поэтому я завещаю тебе этот дом.
-Ты, средний, хочешь стать банкиром, поэтому я завещаю тебе все деньги со счета...
- А ты, младший мой сын, единственный, кто решил пойти по моим стопам, поэтому я завещаю тебе трех своих клиентов. И через год у тебя будет и дом, и счет, и все остальное!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Б...дь! За ..бали эти психи!!

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей: — Раздевайтесь. — Ложитесь на кушетку. — Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.

— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.