tū tī on tū tū tū. - ko? - "Es tev skaidrā angļu valodā saku : divas
tējas uz 222 nummuriņu! "

*Pelnrušķīte bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes uzvilka kājās

Man kāmis nomira! -Ko? Vienkārši nomira? -Nē, ar specefektiem!

*Cūku gripa ir tad, kad tu guli mājās ar gripu un neviens cūka
nepiezvana, lai pajautātu kā tu jūties!

-Tu raudāji??? -Nē zini, naktī, gultā sīpolus mizoju!

-Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties,idiote!

*Ieiet vecītis veikalā: „Man lūdzu EL GĀ televizoru”. – „Kādu el gā? -Mums ir tikai el džī!” – „Kas jūs gribat teikt, ka mani visu mūžu sauc Džunārs?”

Blondīne, aizpildot anketu, sadaļā "nerakstīt neko", ierakstīja "labi"

-Kādēļ jūs neaiznesāt atrasto briljanta gredzenu uz policiju? –Gribēju nest, bet ieraudzīju, ka gredzenā iegravēts teksts: Mūžīgi tavs!

Skolotāja – „šodien runāsim par darbības vārdu laikiem. Ja es saku "ES ESMU SKAISTA", kurš laiks tas ir?” - Pilnīgi noteikti pagātne!

Pēterīt, kāpēc tev diktātā ir tik daudz tukšu vietu? – „Tā, skolotāj, ir vieta reklāmai!”

Zvans pie durvīm. - Kas tur? - Atveriet, policija! - Ko jums vajag? -
Parunāt. - Cik jūs esat? - Divi. - Jūs nevarat parunāt savā starpā?

Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF

Telefona saruna. – „Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo - persiki vai
banāni?” – „Vai tu esi tirgū?” – „Nē, aptiekā!”

Čatā - Nāve: „Es rītdien 19 būšu pie tevis”.. Jānis: „Linda! Nomaini
niku!”

Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā" "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"

Protams, ka laime nav naudā.. bet tomēr labāk raudāt mersedesā nekā
autobusā!

Visas sievietes dzīvo pēc viena principa: "Mīlēt nedrīkst izmantot",
taču, kur likt komatu, katra izvēlās pati!