Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Образование стоит денег. Невежество тоже.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования...

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого... Просто помой слона!

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны - то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику!!!!

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево...

Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.

xxx: Опиши мне эту книгу в трех словах.
yyy: Начало...Середина...Конец.