Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Все бабы дуры?! Сегодня утром помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас ДУРА?!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

— Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

Зашел в Интернет с утра и чуть не был затоптан колонной выводимых войск.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они...

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

«Международный валютный фонд наряду с правительством США не могут обеспечить дополнительную финансовую помощь Украине из-за политической нестабильности в стране», — заявила помощник госсекретаря США Виктория Нуланд на заседании Комитета Сената США по международным отношениям.
Что тут скажешь...
У Пиндосии для неньки, быстро кончились печеньки.

Митинг в Киеве на площади у Рады.
— Bы говорилы, шо приде Путин и буде усим пиздец. Пиздец пришёл, а где же Путин?

Хватит ругать Яценюка! Дайте ему срок и все наладится!

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

Вы..бывайся чуть помедленнее, я не успеваю оху..вать!

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то можно им впарить любую хрень.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Еще раз напоминаю: Если баба говорит "сейчас придет моя красивая и одинокая подруга", то приходит только одинокая. Красивая остается дома.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому…

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Если у вас растут рога, необязательно винить в этом жену. Может вы просто козёл.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай мы тебе тут п...дюлей дадим и дома сиди.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Лишний день в году, и тот рабочий...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
— Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?!

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Не «п..здабол», а «многообещающий».

А меня с детства интересовал вопрос, почему у Каркуши вместо перьев шерсть?

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?...

Почему я обязан уступать место в маршрутке, если: "Проезд пассажиров стоя воспрещен!"?

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. Маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Примечательный факт - В "бентли" есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры "бентли" предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она две недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите автомат. Механика рулит!!!

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

В Берлине при пожаре обрушился 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии с 1-го этажа, погибла семья из Ливии со 2-го этажа, погибла семья из Сомали с 3-го этажа, не погибла лишь семья немцев с 4-го этажа. Сюжет показали во всех новостях, тут же прибежали толерасты с криками:
— Почему погибли мусульмане и чернокожие, а белые - нет?!
Один из пожарных отвечает в интервью:
— Потому что семья немцев была на работе.

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

— Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! - воскликнула девочка.

— Я сегодня утром читал газету соседа.
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить.

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
— Для.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
— Пьем как скоты, ржем как кони.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
— Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.