Par taupīgāko ģimeni Salas pagastā tika atzīta Bērziņu ģimene, jo viņi gaidīja 4 mēnešus, lai varētu apglabāt omīti kopā ar opīti.

Lidoju ar lidmašīnu-forši!
Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi!
Izlecu ar izpletni-forši!
Izpletnis neatvērās-stulbi!
Kritu uz siena gubas-forši!
Siena gubā dakšas-stulbi!
Uz dakšām netrāpīju-forši!
Uz siena arī-stulbi!
Nonācu slimnīcā-forši!
Visi kauli salauzti-stulbi!
Ārsts saka,ka dzīvošu-forši!
...līdz trešdienai-stulbi!

I was walking down a street when the woman infront of me dropped her bags. She asked me for help.
"Of course I'll help," I said to her, "With how beautiful you are, I bet you can get a man to do anything."
She giggled and flirted back by touching my arm and saying, "With how strong you are, I bet you can get a woman to do anything."
I laughed and said, "Yes, I can actually."
Then I raped her.

Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.  
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.  
"Ņemsi mani vai slavu?"  
Vecītis skatās un saka;;  
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."  
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.  
"Ņemsi mani vai slavu?"  
Vecītis skatās un domā;;  
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."  
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.  
"Ņemsi mani vai slavu?"  
Vecītis skatās,skatās,skatās.  
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."  
Lido tālāk.  
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;  
"Privet! Ja Slava."

Kādu dienu neskaidros apstākļos nomirst students...
nu kā jau students par saviem grēkiem nokļūst ellē.
Velns viņam prasa: Tu uz parasto vai studentu elli?
Students: Nu.... lai iet parastā.
Nokļuvis ellē viņš atklāj ka tur nav nemaz tik slikti
visapkārt skaitas meitenes, alhohols vienu vārdu sakot
viss jo vīrietis var vēlēties TIKAI katru vakaru velns atnāk ar
milzīgu naglu un iedzen viņu studentam dirsā!
paiet 2mēneši un students saka velnam:
paklau vecī es vairs nevaru, var es uz studentu elli?
Velns: nu ja jau tu tā vēlies tad labi.
Tur viss tas pats meitenes jautrība šmiga utt.
TIKAI velns nenāk.
Paiet 4mēneši un atnāk velns ar veselu spaini naglām.
Velns: Nu ko čalīt SESIJA.

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

- Kaimiņ, kāpēc jūsu kaķis sestdienās tā bļauj?
- Es viņu mazgāju.
- Es savējo arī mazgāju, bet viņš cieš klusu.
- Jūs viņu izgriežat?

Māmiņa istabā dzied. Pēkšņi viņa pārtrauc dziesmu un sauc meitai:
- Marij, neļauj tam sunim kaukt, kad es dziedu!
- Tas nav suns, māmiņ, tas ir tētis!

Divi valodas raustītātāji sader uz naudu,kurš nopirks cigaretes mazāk raustot valodu.
Pirmais pieiet pie pārdevējas un saka - 'V v v winston'
Otrs pieiet,riktīgi sakoncentrējas un bez valodas raustīšanas pasaka -'LM'
Pārdevēja prasa -'Zilo vai sarkano?'
-'S s s s.. SUKA!!!'

Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!

Lidmašīna. Stjuartie iznāk pie pasažieriem un redz - viens vemj maisiņā, bet visi pārējie smejas.
- Ko jūs smejaties? Viņam slikti!
- Viņš jau ilgi vemj, viņam tūlīt maisiņš beigsies!
Stjuarte aizskrien pēc papildus maisiņa nelaimīgajam. Kad atgriežas, redz - visi vemj un tas viens smejas.
- ??? Kas notika?
- Man maisiņš beidzās... nu un man nācās no viņa atdzērt pāris malkus!

2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus

Vīrs žēlojas seksologam - sieva nedod.
Dakters sievu pasauc pie sevis uz individuālām pārrunām.
Sieviete dakterim stāsta:
- No rīta parasti aizguļos, jābrauc ar taksi. A naudas ta nav.Taksistsprasa - maksāsiet vai kā??? nu es ņemu 'vai kā'. Aizbraucu uzdarbu,nu, loģiski, nokavējos. Priekšnieks atkal - rakstīsim rājienu,vaikā??? Nu es ņemu 'vai kā'. Vakarā atkal sanāk ērtāk ar taksi. Anaudasta nav. Piedodiet, dakter, bet priekš vīra vienkārši vairs naviekšā.
Dakteris:
- Stāstīsim to visu jūsu vīram, vai kā???

Mammu, paskat, Balodītis! Mums maizīte ir? -Nē, dēliņ, Ēd tāpat!

Mamm es drīkstu izlekt no 5tā stāva? --> a tu mājasdarbus izpildīji?

policists:ser, mēs saņēmām ziņojumu, ka jūs piekaujat savus bērnus.
tēvs: es atvainojos policista kuns, tas vairs neatkārtosies, nākamreiz es viņus piekaušu kārtīgāk, lai viņi jums vairs nezvana.

2 puikas sarunājas
- mans tētis man ziemassvētkos uzdāvināja divas datorspēles, riteni, telefonu un drēbes. ko dabūji tu?
-aids

Q: Kāpēc bērniņš izkrita no šūpolēm?
A: Tāpēc ka viņam nav ne roku, ne kāju.

vilks nopircis labos dzinsus !
iet pa mezu un ierauga lapsu un saka ''RAS DVA TRI NA MOJI DZHINSI POSMOTRI ! ''
lapsai vienalga , shii aiziet!
pec laika ierauga laaci, un atkal saka "RAS DVA TRI NA MOJI DZINSI POSMOTRI!!"
lacim arii poh!
te nak zakjitis, piekusis un dusmigs ! satiek vilku , vilks - RAS DVA TRI NA MOJI DZINSI POSMOTRI !
zakjiitis dusmigi paskataas un iekliedzas - TRI DVA RAS PASHOL NA*UJ PID*RAS!

-'Puisīt,kā tevi sauc?'
- ...
-'Puisīt kā tevi sauc?!'
- ...
-'Puisīt,vai tu esi bremze?'
- Einārs.
-'Un cik tev gadu?'
- ...
-'Puisīt,cik tev gadu???!'
-'Es neesmu bremze.'

-Labdien! Kā Jūs sauc?
-Jānis.
-Dzirdēju, ka esat nokritis no 7km augstuma ar caurumainu izpletni un izdzīvojis. Kā Jums tas izdevās?
-Jānis

a black baby died and went to heaven
and god looked at him and said, "you've earned your wings"
and gave the black baby wings
the black baby look up and said, "am i really an angel now"
and God looked down and said,
"HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"

-Par ko tu strādā?
-Es morgā līķus mazgāju.
-Vismaz labi maksā?
-Septiņus līķus nomazgāju,astotais mans.

Paciente pēc autokatastrofas nāk pie samaņas un saka ārstam:
- Dakter, man liekas, ka tagad es sveru daudz mazāk, agrāk es biju daudz smagāka. Vai nav superīgi, esmu nometusi liekos kilogramus!
Ārsts bēdīgi atbild:
- Pirms autokatastrofas Jums bija kājas un rokas.

- Mamm, mamm, es brālīti gribu!
- Nu nezinu, parunā ar viņu pats...

Nesūtiet savu bērnu rotaļlietas uz Āfriku turienes bērniem. Viņiem ir tik nomācoši saņemt tamagoči, kas nodzīvos ilgāk par viņiem pašiem.

Kāda atšķirība starp Nilu Ārmstrongu un Maiklu Džeksonu?
Nils Ārmstrongs bija pirmais cilvēks, kurš nokāpa uz mēness. Maikls Džeksons bija pedofīls.

Mums ar sievu ir septiņi bērni, kas ir vienkārši briesmīgi.
Bet mēs turpināsim censties, un gan ar laiku mums piedzims tāds bērns, kas mums patiks.

Arsts: "Man ir sliktas ziņas. Jums ir vēzis un atmiņas zudumi."
Pacients: "Nu nekas. Varēja būt arī sliktāk. Man vismaz nav vēzis."

zvēri sanāk kopsapulcē.pirmais pieceļas vilks un saka man liekas ka mums dzīvniekiem vajadzētu tādus vārdus kādi ir cilvēkiem:piemēram fon alberts jeb misters edgars.....mums arī vajadzētu tādus izdomāt!tad visi zvēri domā....tad lācis saka kā būtu ar pi ? visi piekrīt,jo labi izklausās pi lācis,pi zaķis.....tad pele:ES TAM NEPIEKRĪTU!!!

Tā nav izvarošana, ja pirms tam upuri nošauj.

Mans brālis cieta avārijā un viņam amputēja abas kājas. Tagad es viņu saucu par savu pusbrāli.

Dzīvošana ar agrofobiju tev nav nekāda pastaiga parkā.

Kapēc nevar apmuļķot abortētu embriju?
Tāpēc, ka viņš nav vakar dzimis.

Vakar mani atlaida no darba. Šefs teica, ka gulēt ar klientiem nedrīkst. Pēdējā reize, kad strādāju par kapraci.

Mājās notiek tuss, pilna māja ar cilvēkiem! Dēlam zvana tēvs un saka, ka pēc pusstundas atbraukšot! Pēc pusstundas atbrauc tēvs un izsauc laukā no mājas dēlu, saka:" braucot uz šejieni notika tāda lieta, notriecu cilvēku, līķis bagāžniekā, sameklē kādu draugu, lai palīdz aizvākt līķi!" Dēls ieiet mājā izstāsta, kas par lietu, visa māja ka izslaucīta paliek, palicis tikai labākais draugs un labākā drauga draudzene! Visi iziet ārā pie mašīnas, tēvs attaisa bagāžnieku, tur divas kastes šņabja! Tēvs saka:" IEDZERSIM PAR LABIEM DRAUGIEM"

Pie ārsta:
-Dzerat?
-Neatteikšos

Māsiņa ziņo ārstam:
- Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
- Nomira?
- Nē, izveseļojās!

- Hallo, morgs?
- Morgs.
- Man pazudis dēls, vai, Dievs nedod, viņš nav pie jums?
- Vecums?
- 17
- Tāds gaišs?
- Jā, jā, Dievs tētīt...
- Melnā kreklā?
- Jā!
- Sarkanā kreklā un zaļās kedās?
- Jā, tas ir viņš!!!
- Nē, pie mums tāda nav.

Zini, Jānīt, kad tu piedzimi, tu biji tik briesmīgs, ka tad, kad mēs uz tevi skatījāmies, ārsts sanitāriem teica: - Ja tas kustas – šaujiet!!!

Vakar devos uz slimnīcu apciemot savu draugu.
Atradu viņu morgā... masturbējot

Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa.

karš.klusums starp kaujām.sēž kareivji ierakumos,nav ko darīt.te viens saka otram:
-klau,aizrāpojam līdz tam tur ierakumam,tur baigā čixa,riktīgi nokniebsimies
-o,davai!a šī mutē ar ņem?
-tu ko?!viņai nav galvas

Pēc vētrainas mīlas nakts puisis pošas uz veikalu un meitenei presa ko lai priekš viņas nopērk.
-Nopērc man Rafaello!Tik daudz cik Tu mani šonakt mīlēji.
Puisis aiziet uz veikalu un prasa pārdevējai:
-Man sešus Rafaello.Nē, trīs Rafaello, divus čupačupsus un vienu šokolādi!

Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dzili!

"Dzīve ir nežēlīga"-teica Nāve,kārtējo reizi palikdama tukšā.

- Tēti, mēs šodien iesim medībās?
- Nē, mēs šodien iesim pie okulista!
Tēvs pagriezās un turpināja, klusējot, vilkt no pakaļas sev ārā skrotis.

- Kāpēc tu mani pameti?
- Necēlās roka nošaut!

Trīs dienas Antiņš skūpstīja Saulcerīti Stikla kalna galā. Tad domīgs apsēdās un domāja - Varbūt patiešām mirusi?!

Tēvs kliedz: -Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!!

tās māsas tādas dīvainas.. viena laikam mātē atsitusies, otra pret izlietni

Zvans radio "Labdien!atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro,vel bija dokumenti ar Jaanja Berzinja vardu.uzlieciet vinam kadu jauku dziesminju.."

- Dzirdējāt, vakar skolēni mežā mīnu atrada? - Jā, dzirdēt labi varēja...

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

Pacients:
- Dakter, nekaadi nevaru ne stāvēt, ne sēdēt, ne gulēt...
Ārsts:
- Tad jums atliek vienīgi pakārties.

Uzraksts pie lūkas izpletņlēkšanas kursu lidmašīnā: "Ja tev neizdodas jau pirmajā reizē, tas nozīmē, ka TAS nav priekš tevis."

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

Viņam gribājās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.

Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"

- Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot!
- Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!

Bērēs:
- Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?
- Visus šķēpus un špagas šurp!

Barjer skriešanas sacensības būtu daudz skatāmākas, ja barjeras būtu cieši nostiprinātas.

Students ieiet universitātes tualetē un ierauga, ka viens students nometies uz ceļiem pie poda kaut ko rokas pa to. Students izbrīnā jautā:
- Ko tu tur meklē?
- Manu žaketi ierāva...
- Un tu to pēc tam vēl gatavojies valkāt?!?!?
- Protams, ka nē!!! Es jau neesmu slims! Vienkārši kabatā bija manas sviestmaizes.

Dzīvojamajā mājā ugunsgrēks. Ap māju skraida ugunsdzēsēji ar nostieptu brezentu.
- Uzmanību, sākam izsoli! Jaunais cilvēks 7. stāvā! 100 lati! Kurš vairāk?

- Tēti, kāpēc mēs stumjam mūsu mašīnu aizā?
- Klusāk, dēliņ, nekliedz, savu vecmāmiņu pamodināsi.

- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!