Принято считать, что женщины – это весьма истеричные существа, чья картина мира меняется в зависимости от фазы менструального и лунного циклов.
Гормон в голову ударит – и все, сотрясение. В первую очередь, конечно, воздуха: мир узнает о себе много нового... И не дай Бог в этот момент попасться под руку – зашибет, как грузчик тележкой.Собственно, именно этим нас обычно и попрекают – излишней чувствительностью. То мы всю ночь ворочаемся из-за горошины под десятком перин, то интонация чужого взгляда нам не нравится. В общем, небо голубое, трава зеленая, все хорошо, но очень бесит.Надо сказать, что мужчины в этот период как-то особенно тупеют. Ты на него молчишь-молчишь, а он не понимает – лезет с какими-то дурацкими вопросами, покупает ерунду вместо конфет, а у тебя холестериновая ломка (это когда хочется сделать коктейль из топленого жира) . В основном кого-нибудь убить и немножко – поплакать.
Наши любимые и просто мужчины! Не надо говорить разозленной женщине "успокойся, истеричка!" – это сродни красной тряпке для быка. Или молчите, или берите дело в свои руки.
Женская вспыльчивость – штука почти такая же страшная, как колготки с начесом и фраза "нам нужно с тобой поговорить". К сожалению, в каждой из нас время от времени просыпается "шальная баба", которая трагически заламывает руки, гремит посудой и хлопает дверцами кухонных шкафчиков.
Особенно громко, если "виновный" спит, устал или работает. В общем, занимаетесь всякой фигней в тот момент, когда хрупкое женское равновесие летит в тартарары.
И чем усерднее он не замечает, что жена обиделась, тем больше у него шансов оказаться тем самым, который "всю жизнь поломал". Отсюда вывод: никогда не верьте женщине в гневе – она не соображает, что говорит.Все, что произносится в момент гнева, – не по-настоящему. Как есть "пьяный тариф", так есть и "истеричный", только если на первом говорится правда, то на втором – что больнее ударит и поглубже вонзится.
Очень хорошо помню, как однажды в порыве обиды, злости и беззвучной ярости выгребала на пол из шкафа одежду, чтобы собрать чемоданы и уехать "к маме".
Закончилось все тем, что он плюнул, сказал "ну и езжай" и пошел смотреть телевизор в соседнюю комнату. И ехать куда-то сразу расхотелось.Не все женские истерики так безобидны. Некоторые заканчиваются разломанным на две половинки ноутбуком, спущенными в мусоропровод дисками и горкой аккуратных лоскутков из его рубашки с обнаруженными следами чужой помады.Месть сладка и не содержит калорий, а вы пришли домой утром и пьяным. За фразу "скажи спасибо, что хоть вообще пришел" можно получить с ноги, пусть даже за пять минут до этого женщина не знала, каким богам молиться, чтобы вы были просто живы.А потому...Идите в сад. В магазин за хлебом, в библиотеку за книгой, за далекой цыганской звездой кочевой хоть на край земли,  разделяйте "истерику момента": в первом случае женщине нужно просто слить эмоциональный негатив, уж потерпите, а во втором – действительно быть вами услышанной.

Ой,что-то расфилософствовалась...