Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть, чем жопу вытирать…

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...»

- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — «она похожа на мою подушку,

и я хочу СПАТЬ».

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

- Как стать успешным человеком?

- Вы сегодня в туалет ходили?

- Да…

- Успешно? Ну, вот...

- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу, и делают глубокий вдох...

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?

- Да.

- А лошади не мешают?

- Ни-и-и-э-э-т!

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО...

- А почему бы и НЕ...?!

- А ну его НА... !!!

Для того, чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

Большинство людей мыслит теми частями тела, на которых растут волосы…

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение – уже улучшилось!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю!

Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.